La primera pregunta que se hace una mujer que cree tener
tendencias sumisas es si realmente tiene vocación sumisa, si ES sumisa o es sólo
una fantasía . Una sumisa lo es, cuando al menos se cumplen los siguientes
requisitos:
1)Que se sienta sumisa.
3)Que quiera esforzarse en ser sumisa.
4)Que no haya nada que le impida finalmente SER
sumisa.
*QUIEN SE SIENTE SUMISA:
¿Cómo sabe una sumisa que es sumisa?, éste es el primer
problema con el que se enfrenta una sumisa, no sabe si realmente es sumisa, no
sabe realmente lo que quiere y de dos maneras:
-Si es algo pasajero o profundo.
-Si sus sentimientos son sumisos, dominantes o ambos a la
vez.
Lo que realmente define la sumisión y lo que primero debes
preguntarte si tienes, es lo que ha venido en llamarse la “esencia sumisa“, que
en resumen es el deseo profundo de conseguir la propia felicidad a través de la
felicidad del Amo. Es decir, cuando se da el hecho paradójico de que cuanto más
te despegues de tu propia satisfacción para entregarte a conseguir la de tu Amo,
más feliz serás en tu entrega. Ésta es la gran PARADOJA de la sumisión . La otra
gran paradoja la constituye el hecho de que, la mayoría de las sumisas,
experimentan una sensación de mayor libertad cuanto más sumisas, sujetas y
entregadas se sienten.
Esta primera y aparente paradoja además, parece ir en
contra del Principio del Placer, por el cual, todo ser vivo tiende a la
satisfacción de sus necesidades y el placer que ello le proporciona. Porque la
sumisa como todo ser vivo, tiende a conseguir su propia felicidad. Nada ni
nadie, ni mucho menos su Amo, deben apartarle de este empeño
vital.
Pero además parece que va en contra del principio
fundamental de la sumisión por el cual, ésta debe proporcionar placer en sí
misma. No tiene sentido someterse a alguien, si esa sumisión no va a darle
satisfacciones a la persona sumisa.
El secreto de esta aparente paradoja y sus contradicciones
está en el RITMO y el NIVEL. Cada sumisa tiene un ritmo y un límite en su
entrega, límite a partir del cual ya no le resulta placentera. Piénsese por
ejemplo, que todas las sumisas no tiene vocación de esclava, ni tienen porque
tenerla. Suelen encontrarse Amos, que estúpidamente se empecinan en lograr que
sus sumisas superen un nivel para el que su sumisa no tiene capacidad ni
posibilidad. Su nivel está muchas veces limitado simplemente por sus propias
circunstancias personales. A veces la impaciencia e inmadurez del Amo le hace
exigir a su sumisa un nivel superior demasiado pronto y demasiado
rápido.
En realidad si una persona tiene tendencia a la sumisión,
tiene la necesidad más o menos desarrollada de procurar la felicidad de su Amo.
Pero cualquiera puede comprender, que a una sumisa no se le puede pedir desde el
primer día que la satisfacción de hacer feliz a su Amo supere la natural
tendencia a conseguir su propio placer inmediato.
Pero lo que sí puede pedírsele a una sumisa es que haga su
entrega a su RITMO. Un ritmo guiado y dirigido inteligentemente por su Amo que
poco a poco le ayudará a superar esta aparente contradicción y a buscar y
encontrar en su interior el placer de la entrega. Y todo ello hasta un NIVEL,
“su“ nivel, el que ella y su Amo antes o después encontrarán, y que éste deberá
respetar como uno más de sus límites.
Todo esto no viene por arte de magia, porque sí. Para que
la sumisa encuentre su felicidad en la aparente negación de la suya, necesita
ante todo que su entrega sea reconocida y apreciada por su Amo, necesita de su
apoyo y estímulo positivo, además de un comportamiento correcto de su Amo, con
trabajo, dedicación, honestidad etc.
Ocurre frecuentemente que los Amos olvidan que lo primero
que un Amo debe lograr de una sumisa es que sea feliz en su sumisión, lo que a
su vez redundará en un mayor deseo de ella de darle toda la felicidad y
satisfacción posible. Este maravilloso método de dominación lo llamo “la Espiral
Positiva“.
*QUE QUIERA SER SUMISA:
Una sumisa puede que tenga deseos sumisos pero puede que
no quiera dejarlos salir, practicarlos. Las causas pueden ser muchas. Quizá
porque su necesidad no es lo suficientemente perentoria para
ello.
*QUE QUIERA ESFORZARSE EN SER SUMISA:
Ser sumisa -como el ser Amo- conlleva esfuerzos y renuncias
que quizá una mujer no esté dispuesta a hacer. También implica a veces riesgos
físicos, emocionales y de todo tipo que no le compense
afrontar.
*QUE NO HAYA NADA QUE LE IMPIDA FINALMENTE SER
SUMISA:
Puede que la sumisa tenga a su favor los tres requisitos
anteriores, pero es posible que no pueda llevar a cabo su sumisión de manera
práctica por motivos ajenos a ella. Las razones pueden ser variadísimas: No
encontrar el Amo que a ella le parezca apropiado, su situación familiar,
minusvalías físicas, etc .
En definitiva, no basta la fantasía de ser sumisa. Para SER
sumisa, se necesita sentirlo, querer serlo, esforzarse en ello y que no haya
nada que le impida finalmente SER SUMISA.
¿PERO, REALMENTE SOY SUMISA O TODO LO
CONTRARIO?
Muchas veces he oído de Amos: “¡Bah!, mi sumisa no sabe lo
que quiere“. Sin pensar que éste es un proceso normal. Ocurre frecuentemente. Al
principio la sumisa no sabe identificar muy bien lo que le pasa. Es labor de su
posible Amo guiarle (sin forzarle jamás), primero en la elección del lado de la
fusta en el que quiere quedarse y después en qué nivel quiere vivir su
tendencia. A veces ocurre que la mujer en cuestión, realmente no tiene
necesidades BDSM de ninguna clase. En este caso, un Amo honesto y responsable
debería expresarle su opinión en este sentido.
El problema es, que todos somos switch, sólo que tenemos un
porcentaje mayor de una tendencia u otra. Decidirse a qué lado quedarse a veces
lleva tiempo.
Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en
cualquier lugar, se suele disparar en ciertos momentos y situaciones, no en
cualquier momento. De ahí que por ejemplo, una actitud dominante de alguien que
no conoces, que no te atraiga o que esté fuera de contexto, se suele percibir
más como algo patético que como una situación excitante.
Jay Wiseman en su obra “BDSM“, Página 467, propone un
criterio, que aunque simple, es muy efectivo: “Si quieres saber qué es lo que te
va, presta una atenta mirada a qué es lo que estás fantaseando justo antes del
orgasmo cuando te estás masturbando“
Ser sumisa es en principio muy sencillo, consiste sólo en
eso: SER sumisa, es decir, que mientras desees serlo y ante la presencia de tu
Amo, tu cuerpo y tu mente reflejen una ACTITUD sumisa, tener pensamientos
sumisos, obedecer sumisamente, y sobre todo, que se note tu felicidad de ser
sumisa, junto con la satisfacción de aumentar el bienestar de tu Amo. Una sumisa
que no es feliz de serlo, es una mujer que escenifica su sumisión, pero NO es
sumisa.
100 CONSEJOS PARA ELEGIR
TU AMO EN LA RED (Y construir tu relación BDSM a partir de
cero)
Por cada 10 dominantes que se anuncian en la sección de
contactos de las páginas BDSM, sólo encontraremos una sumisa que lo haga. Lo que
significa que los dominantes tienen que BUSCAR, mientras que las sumisas sólo
tienen que ELEGIR (de ahí el título de estos consejos).
En principio lo tienes fácil, hay mucha gente que desearía
ser tu Amo. ¿A quién elegir?. ¿Dónde elegir?. ¿Cómo elegir?. Estos consejos
intentan ser una guía para que elijas el mejor Amo posible para ti y te ayuden a
construir desde cero una relación BDSM con él.
.jpg)
*PRIMER PASO: INFÓRMATE y CONÓCETE
(1) Antes de pensar en elegir a tu Amo deberías conocer tus
necesidades BDSM reales. La razón es muy sencilla: si no te conoces no sabrás lo
que necesitas. El BDSM abarca un mundo muy amplio, por ello antes de explorar
tus necesidades, deberías saber qué es lo que te ofrece el BDSM para poder tomar
de él lo que verdaderamente necesitas.
(2) Es muy frecuente encontrar sumisas cuya primera
experiencia ha sido como mínimo decepcionante, cuando no mala. La mayoría de las
veces se ha debido a una falta de información sobre el mundo BDSM, y sobre todo
al desconocimiento de sí mismas como sumisas. A la Comunidad BDSM (como a todas
partes) han llegado los aprovechados, también los depredadores de sumisas e
incluso gente desequilibrada que nada tiene que ver con el auténtico BDSM. Estos
consejos intentan ayudarte, dándote la información necesaria para que puedas
evitarlos y elegir el mejor Amo posible.
(3) No intentes ser la sumisa que NO puedes ser. No
intentes emular a otras sumisas por mucha admiración que éstas te produzcan.
Antes de construir tu modelo de sumisión, debes conocer tus auténticas
necesidades, por eso es tan importante que conozcas qué es el BDSM y sobre todo
cómo encajas en él. Por supuesto tu futuro Amo tendrá mucho que decir al
respecto, pero eso vendrá después, ahora deberás elegir tu Amo en función de tu
carácter sumiso, tus fantasías, tus realidades, tus posibilidades etc. Sé tú
misma en la elección de tu futuro Amo.
(4) Hasta las sumisas más experimentadas siguen formándose
y leyendo para ofrecer a su Amo una sumisión cada vez más perfecta, deberías
empezar a cultivar el hábito del estudio en este sentido. Si eres principiante
evita los relatos y las páginas que sólo ofrecen pornografía y céntrate en las
páginas de formación básica en el BDSM, las hay muy buenas. En la primera página
de mi blog hay un acceso directo a una lista de direcciones en donde encontrarás
conocimientos básicos sobre el mundo BDSM. Han sido elegidas, sobre todo,
pensando en aquellas personas que quieran iniciarse en el
BDSM.
(5) No te extrañe si en algún momento descubres en ti
tendencias diferentes según el momento personal en el que te encuentres. Es lo
normal. Todos de alguna manera somos switch, y casi todos pasamos por un tiempo
de indefinición. Lo que nos diferencia es el porcentaje que tenemos de
dominantes o sumis@s. Hay quienes se quedan en la indefinición toda la vida, se
encuentran a gusto siendo switch. Ninguna tendencia es mejor que otra. Como
siempre sucede, la mejor tendencia es la tuya, aquélla con la que te encuentres
más a gusto. Tus fantasías serán tu principal fuente de información. Jay Wiseman
en su obra “BDSM“, Página 467, propone un criterio, que aunque simple, es muy
efectivo: “Si quieres saber qué es lo que te va, presta una atenta mirada a qué
es lo que estás fantaseando justo antes del orgasmo cuando te estás
masturbando“.
(6) El carácter no define la tendencia. No te inquietes
ante la aparente paradoja de tener un carácter fuerte y sin embargo tener
fantasías sumisas. Si tienes fantasías exclusivamente sumisas, lo más probable
es que tu tendencia principal sea efectivamente sumisa. Puedes perfectamente
tener un carácter fuerte y tu tendencia ser sumisa, o viceversa en cuanto al
dominante. Además, la sumisión no aparece con cualquier persona y en cualquier
lugar, se suele disparar en ciertos momentos y situaciones, no en cualquier
momento. De ahí que por ejemplo, una actitud dominante de alguien que no conoces
o que esté fuera de contexto, se suele percibir más como algo ridículo, que como
algo excitante.
(7) Antes de elegir a tu Amo debes tener claro no sólo el
tipo de Amo que necesitas, sino algo mucho más importante: qué tipo de relación
quieres y hasta qué nivel quieres llegar en tu sumisión. Todas las relaciones
BDSM son respetables si son sanas y satisfacen a ambos, pero tú querrás que tu
relación tenga un nivel propio, el tuyo y el de tu futuro Amo. Y debes tener
claro que a mayor nivel corresponde un mayor coste en esfuerzo, energías y
tiempo para ambos. Debes saber cuánto de ello estás dispuesta a aportar. Díselo
bien claro a tu futuro Amo, porque puede que el nivel que quieres para tu
relación no sea el suyo. Si es así, agradécele su honestidad para contigo y
sigue eligiendo.
*¿A QUIÉN ELIJO?
(8) Lo primero que tienes que tener en cuenta es, que el
Amo perfecto NO existe. Un Amo no es muy diferente de cualquier persona.
Encontrarás en él cosas que te gustarán y otras que no. No busques el Amo
perfecto, busca el mejor Amo posible.
(9) Cada Amo domina con un estilo que normalmente se
corresponde con su carácter, educación, experiencia etc. El mejor Amo no es el
más famoso, el que más sabe o el que mejor ata. El mejor Amo es el que sea el
mejor Amo para ti, que no necesariamente tiene que ser el mejor para los demás.
No te dejes deslumbrar por la fama que algunos Amos tienen. Quizá el mejor Amo
para ti esté escondido en cualquier rincón del ciber-espacio esperando a que tú
lo descubras.
(10) Lo primero que distingue a un buen Amo es el respeto
que demuestre hacia ti. El respeto se gana, no se impone. Un Amo NO puede
esperar tu respeto, si antes no ha demostrado el suyo hacia ti. Tu Amo debería
respetar ante todo tu salud, luego tus hijos, tu familia y amigos, tu trabajo y
por último tu economía. Por cierto, tu maternidad es la parte de tu vida que más
debería respetar. La razón es sencilla: tus hijos son inocentes, y deberían
estar totalmente al margen de vuestros juegos, que según su edad y madurez
podrán o no comprender e incluso malinterpretar. El daño puede ser especialmente
grave si además de ser tu Amo, es el padre de tus hijos. Por ello tu Amo debería
ser especialmente cuidadoso en evitar manifestaciones dominantes en presencia de
tus hijos.
(11) Cuando elijas a tu Amo, ten en cuenta que suele haber
una correspondencia entre sus valores y virtudes, su calidad como persona en
general, y su comportamiento como Amo. Hay muchas cosas de él que te darán una
pista sobre cómo será su comportamiento contigo. Su educación, cultura,
autodominio, su comportamiento con los que le rodean (el respeto sobre todo),
etc. Si un Dominante es un desastre en su vida, es casi seguro que también lo
será como Amo y además muy inseguro. Tu seguridad requiere orden y autocontrol y
la seguridad es lo primero que necesitas de un Amo.
(12) Los valores más importantes que deberías considerar en
la elección de tu futuro Amo son sus Valores Humanos. La razón es muy sencilla:
las habilidades con la soga y el látigo se puede aprender (y es bonito que lo
haga contigo), pero los Valores Morales: honradez, respeto, paciencia,
caballerosidad etc, son virtudes que si no se tenían antes de conocerte, son de
difícil aprendizaje. Si quieres entregarte a un Amo, debes hacerlo con
confianza. La confianza es la piedra angular del edifico que vais a construir
juntos. Y la confianza que un Amo puede inspirarte estará en razón directa a su
calidad moral.
(13) Valora tu sumisión. Si tienes auténtica vocación
sumisa (lo que últimamente llaman “esencia sumisa“), deberías pensar en que te
mereces igualmente un Amo con auténtica vocación dominante. Si te tomas en serio
tu sumisión y estás dispuesta a profundizar y trabajar en ella, deberías exigir
lo mismo de tu futuro Amo. Los auténticos Amos son difíciles de encontrar. Lo
más habitual es encontrar personas que quieren sexo con un poco de SM. Si ése no
es el nivel que quieres para ti, deberás ser bastante
selectiva.
(14) Si para una relación vainilla se requiere cierta
estabilidad emocional, en un Amo la madurez y el equilibrio emocional son
imprescindibles. La razón es muy sencilla: en una relación vainilla tu seguridad
física casi nunca estará en peligro, en cambio en una relación BDSM, tu salud
física y emocional dependen muchas veces de tu Amo. No compares nunca, este es
otro mundo y tiene otras exigencias en lo que a seguridad se refiere. Hay
quienes no son desequilibrados, pero tienen desequilibrios inducidos por las
drogas o el alcohol. Es del todo evidente que un alcohólico o un drogadicto está
totalmente incapacitado para ejercer de Amo. Puede que incluso sea un buen
amante vainilla, pero NUNCA será un Amo, ni bueno ni malo ni
regular.
(15) Hay muchos dominantes que confunden autoridad con
prepotencia, un Amo prepotente es ante todo inseguro. Precisamente la autoridad
(imprescindible en un Amo) viene de la seguridad en sí mismo, y esa seguridad no
necesita de la prepotencia. Por el contrario, un Amo seguro no teme manifestar
sus emociones y hasta comentar sus defectos con humor. Sólo los Amos débiles e
inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes y lo último que necesitas como
sumisa, es un payaso inmaduro que juega a hacerse el duro. Las sumisas suelen
darse cuenta rápidamente, que detrás de un Amo que mantiene su autoridad a base
de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy
inseguro.
(16) Si le pides a un Dominante que habléis sobre la
posibilidad de establecer una relación D/s, en casi todos los casos obtendrás
una respuesta positiva aunque ya disponga de otras sumisas. No sé por qué
extraña razón, casi todos los Amos tienen tendencia a coleccionar sumisas,
creando lo que ellos llaman “su cuadra“. Debes decidir si quieres formar parte
de esa cuadra o pertenecer a alguien cuya única cuadra eres tú. Deberás elegir
entre tener un Amo famoso, con mucha experiencia, pero que sólo te dedicará un
poco de su tiempo, o quieres alguien que aunque no sepa mucho, se dedique sólo a
ti y a mejorar, profundizar y trabajar juntos por vuestra
relación.
(17) Excepto que quieras un Amo sólo para una sesión, la
inexperiencia no debería ser un criterio para descartar a tu posible Amo. Una
cosa es la inexperiencia y otra la inmadurez. Un dominante puede ser un
inexperto en el BDSM, incluso inexperto en la vida misma por ser muy joven, pero
ser al mismo tiempo una excelente persona y un buen Amo. Piensa en lo bonito que
puede llegar a ser, que adquiera su experiencia contigo.
(18) Si buscas un Amo con el que compartir tu vida, no
busques el Amo que sólo te prometa sesiones inolvidables. Busca más bien el Amo
que mejore su dominación día a día. El que prometa trabajar con asiduidad por la
relación. El que aliente tu progreso, el que te haga crecer no sólo como sumisa,
sino también como persona. Busca alguien que te estimule para llegar a ser una
persona positiva, creativa y feliz.
*¿DÓNDE ESTA ÉL?
(19) LOS ANUNCIOS: La mayoría de las sumisas que quieren
establecer una relación D/s no ponen anuncios, la razón es muy sencilla: si
pones un anuncio en una página de contactos BDSM, tu buzón se llenará a rebosar
y te encontrarás ante el trabajo titánico de juzgar a tu posible Amo en base a
unas cuantas líneas, pues no esperes que se esfuercen más, y en caso de hacerlo
llenarán el mensaje de palabras vacías y un montón de lugares comunes que te
dejarán sin saber lo que realmente te interesa: una descripción pormenorizada de
ellos mismos, su situación personal y sus expectativas en el BDSM, qué pide y
qué está dispuesto a aportar para construir juntos una
relación.
(20) En lugar de poner un anuncio, resulta más práctico
dedicarte a observar los muchos dominantes que hay en la red que buscan su
sumisa. Obsérvales, lee sus aportaciones en foros, blogs, chats y sobre todo si
lo tiene, su propio blog, en donde seguramente te harás una idea clara de su
manera de entender el BDSM, a veces hasta su manera de entender la vida e
incluso te puedes hacer una idea de su personalidad. Tómatelo con calma. Si de
verdad te interesa un dominante determinado, utiliza un buscador para encontrar
todo lo que él ha escrito en la red. Una vez decidida, envíale un mensaje para
agregarlo a tu messenger, luego...hablad, hablad mucho.
(21) EL CHAT BDSM: Normalmente los dominantes que buscan
una sumisa eligen los chats. Es la manera más fácil de conocer gente de la
comunidad BDSM, principalmente porque no requiere apenas esfuerzo, ni saber
demasiado de BDSM (es de lo que menos se habla). Cada chat suele tener su propia
idiosincrasia. Deberás elegir tu chat en función del tipo de gente con la que te
encuentres más a gusto. Allí podrás hacer amigos de todas las tendencias, pero
cuenta también con verte asediada por gente de todo tipo, de manera
desconsiderada y que no admite un “no“ por respuesta. No obstante, y dependiendo
de la suerte y del chat que elijas, es muy posible que encuentres en él a tu
futuro Amo. Precisamente los que encajen tu “no“ de manera caballerosa, deberían
llamar tu atención.
(22) LOS AMIGOS: Se han formado muchas parejas BDSM a
partir de una presentación realizada en real o bien a través de un chat. Una
especie de “cita a ciegas“. A medida que vayas haciendo amistades dentro de la
red, será más probable que encuentres a tu Amo de esta manera.
(23) FIESTAS, CENAS Y CLUBS BDSM: Sal de casa, no te
refugies detrás del ordenador. Déjate ver y acude a las fiestas y comidas que
organizan las diferentes páginas BDSM. Además, ello te permitirá conocer en real
gente que has conocido en el chat o de la que has leído algo en la red. Suele
ser habitual que los que asistan a una comida, lo anuncien en la página. Si un
dominante de los que va a ir al evento ha llamado tu atención, es una excelente
ocasión para conocerlo en persona.
(24) En las fiestas y en los clubs, suele pedirse que los
asistentes vayan vestidos “de código“. El código usual de las sumisas suele
variar mucho de un lugar a otro, pero como en los dominantes, el negro suele ser
el color oficial. El material con el que están confeccionados los vestidos de
las sumisas es muy variable, aunque el cuero (a veces de color rojo), suele
reservarse para las dóminas. Lo que no es usual es que una sumisa vaya con
pantalones a una fiesta. Las sumisas suelen inclinarse por la falda y los
zapatos de tacón alto. Un tipo de falda muy usual para las sumisas que acuden a
una fiesta, es la de “vuelo“ (indica disponibilidad inmediata para su Amo). En
las cenas el vestido suele ser más informal.
(25) EL BLOG: Hay sumisas que crean su propia página o blog
en donde exponen su propio punto de vista sobre el BDSM o sus vicisitudes
sumisas. Desde luego es un medio excelente para que te conozca cómo eres y lo
que piensas, si algún dominante está interesado por ti. Puedes describir con
detalle tus gustos, tus preferencias y hasta tus dudas. Cuando crees tu blog,
incluye en él la posibilidad de que alguien lo comente. Por supuesto contesta o
comenta los textos o “post“ que se escriban o incluyan. Como mínimo deberías
agradecerles la molestia. Si eres una “manitas“ de la informática, puedes hacer
de tu blog algo sumamente atractivo y hasta famoso.
*LAS PRIMERAS CONVERSACIONES. LA PRIMERA
CITA
(26) Las primeras conversaciones suelen hacerse por medio
del teclado y van a continuación de los primeros mensajes. Su manera de
expresarse te dirán mucho sobre cómo es él, su inteligencia, su cultura y hasta
su manera de ser y pensar. Es un medio excelente para conocerlo. La tecnología
moderna nos da los medios para poder hablar por el ordenador de viva voz sin
gasto alguno. Si todo va bien, con el tiempo concertaréis la primera entrevista
a la que llegaréis antes o después según la distancia que os separe y el interés
mutuo por conoceros.
(27) En las primeras conversaciones NO aceptes palabras
soeces de nadie. La desinformación de algunos dominantes es tal, que creen que a
las sumisas les gusta que se les humille sin más. Por supuesto no han oído
hablar de la necesidad de un consenso previo, de un ritmo, de un contexto
adecuado etc. Hazle entender que puede que en el futuro te guste ser humillada,
pero que ahora eso está fuera de lugar. Lo primero que debería comprender un
dominante que aspire a ser tu Amo es, que si piensa respetarte en el futuro
debería empezar a respetarte “ahora“.
(28) Habrá gente que en la primera conversación, te pedirán
que les des tu número de teléfono, que les envíes fotos, que pongas la web-cam,
que le enseñes tus pechos y otras barbaridades. A una persona que hace este tipo
de peticiones sin tener en cuenta para nada tu dignidad, podías descartarlo
desde el primer momento como posible Amo sin temor a perderte nada interesante.
Esta gente no sólo demuestra un desconocimiento total de los protocolos (lo que
en sí no sería grave), sino que además, demuestran una evidente falta de la más
elemental educación.
(29) Es costumbre en la comunidad BDSM que las sumisas
traten a los dominantes de Señor y de Vd. al dirigirse a él. Hacerlo es signo de
buena educación sumisa. Este tratamiento se mantiene mientras el comportamiento
del dominante sea caballeroso y educado, retirándoselo si el interlocutor las
trata de manera desconsiderada. Esta costumbre me parece muy positiva, porque
entre otras cosas fomenta el buen comportamiento de los dominantes. Puedes
encontrar algún dominante que, por ignorancia, interprete lo que no es más que
buena educación y protocolo sumiso, como un signo claro de entrega a él. Una
pequeña pero respetuosa aclaración por tu parte debería servir para reconducir
la conversación.
(30) Está universalmente admitido en la comunidad BDSM que
la primera cita es para charlar y conocerse, preferiblemente en un lugar
público. Si algún dominante te pide la primera cita para hacer una sesión,
pídele paciencia. Dile que el respeto, la paciencia y sobre todo el autodominio,
es lo primero que distingue la calidad de un buen Amo. Antes de dominar a nadie,
la primera persona a la que un Amo debe dominar es a sí mismo.
(31) No esperes que la primera entrevista con tu posible
Amo sea muy diferente de la primera cita vainilla. Los nervios y las preguntas
que uno se hace, son los mismos. Lo que sí puedes empezar a notar es que el
galanteo es diferente. Es normal que tu Amo intente hacerte patente de una
manera sutil, que desea dominarte. En tu mano está el responderle de manera más
o menos sumisa. Una mirada puede dar a entender más sumisión que todas las
conversaciones tenidas antes.
*LA PRIMERA SESIÓN
(33) La gran pregunta que suele hacerse una sumisa ante la
primera sesión, es qué debe hacer, cómo comportarse. La respuesta es muy
sencilla: nada. Puede que más adelante te muestres activa y creativa en tu
sumisión, pero lo más sensato es que en tu primera sesión te muestres
cooperativa y te dediques sólo a obedecer. Tu Amo deberá tener muy claro lo que
debe hacer en tu primera sesión, él es el Amo y Señor de la sesión. Se supone
que primero habréis hablado mucho y que tiene suficiente información sobre ti
para lograr que te encuentres a gusto y sobre todo tranquila en su
presencia.
(34) Si tienes la sensación de que la sesión se te hace
insoportable, que te angustia, no sigas con ella. Dale tu palabra de seguridad a
tu Amo y proponle dejarla momentáneamente, proponle salir de la habitación e
iros a otro sitio tranquilo para tomar el aire y hablar con calma. Cuéntale a tu
Amo lo que sientes, y si lo sabes, explícale el porqué de lo que sientes. Debes
hacerlo, porque de lo contrario puede llegar a sentirse culpable pensado que su
comportamiento no ha sido correcto. Por su parte él no debería mostrar su
desagrado o frustración por tu reacción, la paciencia es una de las virtudes
principales que un Amo debe tener.
(35) No cometas la estupidez de ponérselo difícil a tu Amo
en tu primera sesión. Ten en cuenta que lo más probable es que él esté tan
nervioso como seguramente lo estás tú (sobre todo si es primerizo). El mejor
antídoto contra el fracaso de una sesión es hablar suficientemente de ella antes
de que se lleve a cabo. Si además tu Amo lleva la sesión con prudencia,
avanzando poco a poco y usa el sentido común, es casi seguro que vuestra primera
sesión os dejará con ganas de repetirla, que es lo mejor que puede decirse de
una sesión.
(36) En las primeras sesiones, un Amo debería olvidarse un
poco de su propia satisfacción para que ello le permita centrarse más en la
sumisa. Precisamente porque es él, el que manda, dirige y sobre todo actúa. A
medida que avancen las sesiones ya podrá usar y disfrutar de su sumisa, dejando
que ella a su vez disfrute del placer sumiso de hacerle feliz con su
entrega.
(37) Si tu Amo es primerizo, estate muy atenta a él en las
primeras sesiones. Puede que se bloquee, se venga abajo, o simplemente no sepa
seguir. Suele ocurrir. Si te sucede, toma la iniciativa inmediatamente. Debes
incitarle a hacer algo fácil que le indique un camino a seguir. Por ejemplo,
arrodíllate ante él y ofrécele un látigo o la paleta de manera sumisa (olvídate
de la fusta esta vez). Hazle entender que te encantaría que te azotara o te
diera una zurra, que lo deseas. Lo más seguro es que eso baste para hacerle
arrancar. Luego deja que la naturaleza siga su curso. Créeme, tu gesto hará que
te valore mucho más y te lo agradecerá siempre.
(38) La primera sesión os marcará para siempre. La
recordaréis siempre y normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: lo más
importante de la primera sesión no es que sea maravillosa, lo importante es que
simplemente, no salga mal.
*CUIDA TU SEGURIDAD FÍSICA
(39) El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el
ejercicio del SadoMasoquismo y la Dominación/sumisión. El BDSM contiene reglas y
procedimientos propios cuyo cumplimiento evita daños tanto físicos como
psicológicos a quien lo practica. Síguelos.
(40) Las normas de seguridad que el BDSM pone a tu
disposición NO se discuten, cúmplelas y sobre todo EXÍGELAS. Saltarte las normas
de seguridad para demostrarle a tu Amo lo entregada que estás a él, no te hace
más sumisa, sino más estúpida. Puedes demostrarle la calidad de tu sumisión a tu
Amo de muchas maneras, pero NUNCA a costa de tu seguridad.
(41) Antes de la primera sesión, tu Amo debe consensuar
contigo la llamada “Palabra de Seguridad“. No pases por alto este requisito
ANTES de la primera sesión. Personalmente creo que es mejor incluso, para las
primeras sesiones, usar además un código (muy sencillo) de colores. Si a tu
posible Amo se le olvida el requisito de la palabra de seguridad...empezamos
mal.
(42) La palabra de seguridad es sagrada, si se la das a tu
Amo, la sesión debe parar inmediatamente, desatarte si lo estás, esperar unos
momentos y hablar con la mayor tranquilidad posible sobre lo que ha ido mal.
Antes de comenzar asegúrate que tu Amo ha comprendido este pequeño
proceso.
(43) Te recomiendo que tu primera sesión la hagas en un
hotel. Si tu Amo es un completo desconocido, nunca deberías hacer la primera
sesión en casa de él o en la tuya, por el contrario deberías exigir hacerla en
una habitación de hotel, y que sea él, el que se registre.
(44) En la primera sesión (mejor en la primeras sesiones),
deberías contar con la ayuda de una persona amiga. Sería conveniente que
permaneciera en las cercanías o en el hotel mismo, esperando tus llamadas.
Deberías darle instrucciones muy claras y precisas de lo que tiene que hacer. Si
no recibe tus llamadas durante la sesión, ella te llamará por teléfono a ti, si
no respondes, el siguiente paso es que llame a la puerta de la habitación.
Generalmente las cosas no pasarán de ahí.
(45) Los fallos de la seguridad, casi sin excepción, son
debidos o bien a una planificación incorrecta de los protocolos de seguridad o a
que se experimentan sensaciones tan fuertes en las primeras sesiones, que la
gente se olvida de todo. Hazle saber a tu Amo las llamadas que debes hacer y las
normas de seguridad que le exiges, él lo necesita para programar la sesión de
manera que no te encuentres atada y además estés serena en el momento de
hacerlas. Si es un Amo sensato no debería tomárselo con acritud, por el
contrario, lo más normal es que se alegre de tener una sumisa tan responsable.
Es más, debería recordarte las llamadas si se te olvidan.
(46) La mejor norma de seguridad es el sentido común. Si a
eso tu Amo le añade el ir paso a paso a medida que va conociendo tus respuestas
a sus estímulos y además habéis tenido vuestras conversaciones preliminares,
incluso con la ayuda de un “Play List“ (lista de prácticas BDSM), entonces el
éxito de las primeras sesiones está casi asegurado. Además, todo ello os dará
confianza a ti y a él en el desarrollo de la sesión.
(47) Por motivos de seguridad evidentes, en la primera
sesión no te dejes atar sin que exista la posibilidad de desatarte fácilmente.
Tampoco te dejes amordazar al mismo tiempo que eres atada. Tu Amo debe
comprender que si la relación sigue, habrá ocasiones y tiempo de sobra para
hacerlo en el futuro, cuando lo conozcas mejor y con ello tengas suficiente
confianza en él.
(48) Un Amo no debe ir nunca a una sesión bebido, drogado,
somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado su
personalidad. La seguridad de su sumisa exige que esté alerta y con todos sus
sentidos intactos. Que sea consciente en cada momento de lo que hace. Como Amo
debe ser capaz de reconocer e interpretar con claridad cada una de las señales
que la sumisa le envía. Si tu Amo llega en malas condiciones a una sesión, hazle
comprender respetuosamente que la sesión no es posible. Si estás eligiendo tu
Amo, acuérdate de ponerlo en el último lugar de la lista.
(49) En tus primeras sesiones o relaciones sexuales pide a
tu pareja que use SIEMPRE preservativo. NO lo discutas NUNCA, pídelo como
condición imprescindible. Lleva siempre preservativos a una sesión. Aunque
hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué acabará
todo.
*CUIDA TU SEGURIDAD EMOCIONAL
(51) Vas a entrar en un mundo mágico de la mano de tu Amo.
Sentirás cosas que no pueden ser descritas, sino solo sentidas. Es frecuente que
algunas sumisas, incluso las ya maduras, digan que la práctica del BDSM ha
supuesto para ellas una segunda adolescencia amorosa. Es probable que por ello
quedes emocional y hasta puede que moralmente, en manos de tu Amo. Es evidente
que debes elegir bien, alguien que te dé confianza. Tómatelo con
calma.
(52) Haz tu entrega por etapas. A medida que vayas
conociendo a tu Amo iréis profundizando en tu sumisión. De hacer la primera
sesión hasta llegar a ser su esclava (si tienes deseo, vocación y aptitudes para
ello) tenéis mucho camino por recorrer. Debéis explorar juntos tus auténticas
necesidades, no sólo tus fantasías. Y también las de él.
(53) A una sumisa se le azota, o se le humilla porque así
lo acepta, o porque lo quiere y le gusta, pero NUNCA se le maltrata. Un mal Amo
confunde ambas cosas, y NO es lo mismo. Una intensa sesión de azotes deseados
por ti no constituyen maltrato, en cambio, un simple bofetón no consentido puede
convertirse en una terrible ofensa, un maltrato. No consientas ser maltratada.
El maltrato NO es BDSM.
(54) Si un Amo te maltrata más cuanto más sumisa te
muestres, es signo evidente de que se trata de una personalidad enferma. La
reacción natural del ser humano (como especie) ante la sumisión, es la de
producirle un efecto de apaciguamiento, que en el Amo suele traducirse en
sentimientos más o menos afectivos hacia la sumisa, no de estimular un sadismo
que para nada es erótico. El mecanismo de esta respuesta natural, en su
vertiente positiva, es la base de la “Espiral Positiva“.
(55) El “Amo“ más temible y el que debes evitar a toda
costa, es el que usa como estilo de dominación y sin ninguna pericia y/o maldad,
el masoquismo emocional (emociones negativas) y sobre todo el masoquismo moral
(ataque directo a la autoestima de la sumisa). Es un método de dominación fácil
y que suele ser mal usado por gente abyecta y sin escrúpulos, capaz de hacer un
enorme daño emocional a la sumisa sin pestañear. Los detectarás enseguida por
sus carencias afectivas y de todo tipo, sobre todo por su falta de respeto. Son
muy egoístas y no se preocuparán en absoluto de hacerte crecer. Es muy raro
conseguir de ellos una palabra de aliento, en cambio te culpabilizarán por
cualquier cosa, convirtiéndote en un ser triste, asqueado y con baja
autoestima.
(56) Dejarte humillar o jugar con tus emociones en una
escena puntual, como un juego, puede que sea catártico y hasta positivo, siempre
que tu Amo sea muy cuidadoso con lo que tiene entre manos y termine con lo que
se ha venido en llamar el “after care“ (cuidado emocional posterior). Pero la
humillación constante, como forma de vida, es algo repulsivo y abyecto. Es el
auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación pasajera dentro de una escena
consensuada puede estar bien. La humillación continua como forma de vida es una
enfermedad y NO es BDSM.
(57) No te preocupes demasiado si tu Amo comete pequeñas
transgresiones de las normas y los límites de manera esporádica, siempre que él
te pida disculpas (sí, has leído bien, tienes derecho a que tu Amo se disculpe
cuando rebase los límites) y confiese que se ha equivocado. Lo malo es, si ese
comportamiento anómalo se convierte en habitual o las transgresiones leves se
convierten en graves. Si percibes que ese comportamiento se convierte en una
norma en lugar de una excepción, haz tus maletas y vete. No es tu Amo, no es ni
debería ser, el amo de nadie.
(58) Tu Amo tiene que contribuir a que estés a gusto en tu
papel de sumisa. Es su principal logro. Puede lograr que seas muy sumisa, que
aguantes lo indecible, que tengas un comportamiento impecable, pero si no logra
que experimentes el placer de la entrega de todo ese esfuerzo por él, ha
fracasado. Tú estás a sus pies para ser feliz en tu sumisión, no un ser
desgraciado.
(59) Tu misma sumisión puede ofuscarte y forzarte a ver
correcto lo que no lo es. La mejor manera de contrastar comportamientos, es el
intercambio de experiencias con otras sumisas. La amistad con otras sumisas te
será utilísima, cultívala, no la pierdas, y si tu Amo te las prohíbe, empieza a
desconfiar de él. Aunque discutible, resulta hasta cierto punto normal que tu
Amo te prohíba relacionarte con otros dominantes, pero es muy sospechoso que te
prohíba hablar con otras sumisas. Por el contrario un Amo orgulloso de su
dominación, no teme que su sumisa intercambie experiencias e inquietudes con
otras sumisas.
(60) No tengas nunca el sentimiento de que por ser sumisa
eres una persona inferior, o lo que es peor, que por creerte inferior debes
adoptar el papel de sumisa. Solo eres una persona normal que en el juego BDSM
adoptas el papel de sumisa. Tu Amo debería por el contrario fomentar tu
autoestima. Huye del Amo que haga lo contrario.
(61) En tu sumisión no olvides nunca esto: La única
obligación real de una sumisa (como el de todo ser vivo) es la búsqueda de su
felicidad. Nada ni nadie (y mucho menos tu Amo) deben apartarte de este
objetivo.
*LA RELACIÓN YA ESTÁ EN MARCHA, ¿Y AHORA
QUÉ?
(62) Ya has elegido a tu Amo, vuestra relación se afianza,
la idea de hacerla estable se va abriendo camino. Enhorabuena, pero ahora es
cuando empieza vuestro verdadero trabajo. No dilapidéis estos primeros días en
que todo es maravilloso y la relación se llena de alegres burbujas. Aprovechad
el momento para trabajar por vuestra relación afianzando el edificio que estáis
construyendo. Es el mejor momento para establecer los objetivos, los límites,
las normas y los recursos para afianzarla: comenzad ya a cultivar el hábito de
hacer algún alto en el camino para analizar, valorar y aumentar juntos la
autoestima por vuestra relación. En el futuro surgirán tormentas que la
amenazarán, es inevitable, pero si vuestra unión está bien cimentada, no
importará lo fuerte que soplen los vientos. Que el éxito no os enmudezca,
hablad, hablad mucho.
(63) Conoce a tu Amo. Haz una lista de sus
particularidades, de su forma de ser, de su manera de reaccionar, de lo que le
gusta. Cuida esa lista, cuídala como un pequeño huerto, repásala a menudo,
complétala. Guarda todos vuestros mensajes y conversaciones, reléelos, te
servirán para conocerle un poco mejor. Piensa en él. Busca un momento tranquilo
al día, relájate y medita sobre vuestra relación. Quizá no haya mejor tiempo
invertido que aquél que dediques al cuidado de vuestra unión.
(64) El 99% del éxito de vuestra relación depende de
vosotros mismos, es muy frecuente echar la culpa de lo que no funciona a
cualquier cosa antes de reconocer las propias carencias, y si no las reconocéis,
nunca podréis mejorar. La responsabilidad del éxito o el fracaso de una relación
BDSM no depende del rol. Podéis hacer de vuestra relación un cielo o un
infierno, sólo depende de vosotros. Cuanto más trabajéis por vuestra unión, más
se convertirá en algo gozoso en vuestras vidas, quizás vuestra mayor fuente de
placer y bienestar. Nada es gratis, el paraíso tampoco lo es.
(65) Si le pides a tu Amo una relación 24/7, ten en cuenta
que le estás pidiendo una atención muy grande. Si queréis vivir una relación
24/7 lo más sensato es que al principio experimentéis con ella durante períodos
cortos de tiempo, para ir alargándolos posteriormente hasta lograr que tu
sumisión se imbrique en tu vida diaria. La relación 24/7 puede ser muy hermosa,
pero puede llegar a ser agotadora tanto para ti como para tu Amo. No cometáis el
error de lanzaros a ella sin preparación, podéis hartaros.
(66) Una relación 24/7 oscila entre el protocolo estricto
en un extremo y situaciones vainilla en el otro, en el intermedio se sitúa la
vida diaria. Depende del estado de ánimo, del humor, del clima de la pareja.
Somos personas, no máquinas, y el BDSM está a nuestro servicio, no al revés. Lo
importante de una relación 24/7 es el SENTIMIENTO continuado de
posesión/pertenencia, no los protocolos y las normas en sí mismas. No hagáis del
BDSM una religión. Compartid experiencias con otras parejas BDSM, eso os ayudará
a evitar el aburrimiento y el hastío, y sobre todo, os ayudará a evitar que
inadvertidamente lleguéis a extremos malsanos en vuestra relación
.
(67) El aburrimiento, la monotonía, es el cáncer que corroe
cualquier relación, y las parejas BDSM no son una excepción. La vida diaria
desgasta mucho. El mejor antídoto contra el aburrimiento es la imaginación, y si
no la tienes busca, en la red encontrarás incontables prácticas, variaciones y
maneras de disfrutar del BDSM para sugerir a tu Amo. Podéis hacer que vuestra
relación sea más apasionante que cualquier otra actividad y sólo depende de
vosotros. En ello tú puedes colaborar tanto como tu Amo. El BDSM tiene enormes
recursos para crear situaciones muy hermosas y emotivas. Pero además tienes
todos los recursos vainilla a tu disposición, ¿por qué no?, hay un tiempo para
cada cosa.
(68) Quedarse quieta como una estatua, esperando siempre
las órdenes de tu Amo, es una manera de manifestarle tu sumisión, pero no es
necesariamente la mejor. A los Amos nos gusta la iniciativa en nuestras sumisas,
solemos apreciar las sumisas creativas, con imaginación, y especialmente las
sexualmente imaginativas...
(69) Practicad la autoestima de vuestra relación. Hablad
sobre ella. Hablar de la relación es muy importante, sea del tipo que sea.
Estableced canales de comunicación que os permitan hacerlo abiertamente.
Procurad recordar lo positivo que haya en vuestra relación y superad lo negativo
buscando estrategias y mutuas promesas de mejorar. Como en toda relación
personal, lo que la mediatiza es el “clima“. Lo mejor del clima en la pareja es
que puede crearse. Es el resultado de la actitud y el momento. Crear un buen
clima es un buen objetivo para una sumisa.
(70) El buen humor es algo natural en una pareja que sabe
crearse un buen clima. Sea una pareja BDSM o vainilla. Creer que en una pareja
BDSM, incluso en las parejas que llevan adelante una relación 24/7, no puede
haber humor, que todo momento ha de ser serio y ceremonial, es una estupidez. El
humor es la consecuencia lógica de un sentimiento mutuo de seguridad y confianza
.
(71) Los Amos también necesitamos de nuestra autoestima. Al
igual que a las sumisas, a los Amos nos gusta que nuestro comportamiento como
tales, nos sea reconocido. La mejor manera de darle a tu Amo ese reconocimiento
consiste en mostrarle una sumisión cada vez mayor y de mejor calidad, haciéndole
entender que ello es consecuencia de su autoridad, de su buen hacer, de su
comportamiento caballeroso contigo. Y sobre todo, que su dominación te hace
feliz, esto último debería ser el mayor de los halagos para tu
Amo.
(72) Todos lo dominantes pasamos etapas de debilidad,
incluso algunos llegan a dudar de su papel. En esos momentos es cuando tu ayuda
se hace inestimable para tu Amo. Sin romper el rol, deberías ayudarle a superar
esta etapa y mostrarte más sumisa que nunca. Y más que sumisa, amiga afectuosa.
Mantente cerca de él, sé su sostén hasta que el momento pase. Luego recuperarás
a tu Amo, el Amo de siempre. No te extrañe si, cuando haya pasado todo, tu
comportamiento en esta etapa haga que tu Amo se muestre particularmente cariñoso
contigo y te valore mucho más. Sería una reacción normal en un Amo
sano.
(73) En el mundo BDSM existe la hermosa tradición, de que
cuando la pareja quiere comprometerse mutuamente, el Amo imponga el collar a su
sumisa. No es obligatorio, de hecho muchas parejas no lo usan. El collar es el
símbolo y el recordatorio del compromiso que une a una pareja BDSM. Es frecuente
que algunas parejas organicen el acto de imposición como una boda, con padrinos,
amigos escogidos, comida etc. Debería ser un momento muy hermoso para recordar
siempre. El collar es el recordatorio físico de tu sumisión, pero no olvides que
el mejor collar es el que se lleva dentro, en tu mente y en tu corazón, el que
hace que sientas la sumisión a tu Amo en cualquier situación, en cualquier
momento y en cualquier lugar.
*TU COMPORTAMIENTO COMO SUMISA
(74) Ser sumisa consiste sólo en eso: SER sumisa, es decir,
que ante la presencia de tu Amo, tu cuerpo y tu mente reflejen una ACTITUD
sumisa, tener pensamientos sumisos, obedecer sumisamente, y sobre todo, que se
note tu felicidad de ser sumisa junto con la satisfacción de aumentar el
bienestar de tu Amo. Una sumisa que no es feliz de serlo, es una mujer que
escenifica su sumisión, pero NO es sumisa.
(75) No creas que los grandes gestos de entrega te harán
una gran sumisa. Los grandes gestos pasan y se olvidan, por el contrario la
auténtica sumisión se demuestra día a día, mostrando tu actitud sumisa en los
pequeños detalles, los pequeños gestos y entregas diarias que reforzarán vuestro
vínculo. Deberías valorar mucho más el Amo que aprecie los pequeños gestos
diarios, que el que te pida un gran gesto (a veces muy
sospechoso).
(76) El principal enemigo de tu sumisión está en ti misma.
El principal problema de una sumisa no es cómo debe comportarse. Tu principal
enemigo es creer que eres sumisa exclusivamente para tu propio placer, el placer
de usar a tu Amo para tus juegos de sumisión. Dependiendo del nivel en el que
quieras vivir tu sumisión, cuanto más te despegues de tu propia satisfacción
para entregarte a conseguir la de tu Amo, más feliz serás en tu entrega. Esta es
la gran PARADOJA de la sumisión. Cuando la comprendas, la interiorices y la
lleves a la práctica (según tu nivel), habrás superado el principal reto que
tiene una sumisa. Todo ello, con la condición de que tu Amo sepa reconocer tu
entrega. Es tu derecho.
(77) Que no te vendan la idea de que eres mala sumisa
porque no aceptas todo lo que tu amo te pida; “todo“ no debe ser aceptado o
asumido. Es un error fruto de la ignorancia. Mala sumisa es la que miente a su
Amo cuando la pregunta es pertinente, la que incumple sus compromisos de
sumisión cuando estos están dentro de los límites pactados, la que falta al
respeto hacia su Amo si este lo merecía etc. Pero una sumisa no es mala sumisa
si se niega a obedecer una orden que está fuera de límites.
(78) No te consideres menos sumisa por usar tu palabra de
seguridad. Si una sesión se te hace insoportable la culpa no es tuya sino de tu
Amo, y eso te legitima para usarla. Es lógico que tu Amo quiera que avances pero
con la condición de que respete tu ritmo. Además forzar la sumisa más allá de
sus posibilidades, va contra el principio general de que la sumisa debe estar a
gusto en su papel. Una sumisa debe esforzarse si, pero NO odiar lo que
hace.
(79) Antes de obedecer una orden de tu Amo, lo único que
tienes derecho a preguntarte (como sumisa) es, si la orden está dentro de los
límites consensuados, si va contra tu salud, tu familia, tus hijos, la ley, si
perjudica tu vida de algún modo, etc. Si no contraviene ninguna de estas normas
no tienes derecho, como sumisa, a negarte a cumplirla, y además deberías
experimentar el placer de darle esa satisfacción a tu Amo.
(80) La mentira hacia tu Amo puede hacer que el sentimiento
de dominio que él tenga hacia ti, se convierta en un castillo de arena. Toda su
autoestima y su orgullo como Amo se vendrán abajo. La mentira y su hermana
pequeña, la ocultación, son las peores faltas que una sumisa, como tal sumisa,
puede cometer. Si tu Amo te pregunta cosas que están fuera de los límites tienes
derecho a contestar o no, es tu prerrogativa. Pero si contestas, NO mientas. No
te extrañe si tu Amo ante una mentira reiterada te quite el collar y te dé la
libertad sin tú pedirla.
(81) En contraposición a la ocultación, la transparencia
(dentro de los límites de tu sumisión) debería ser tu gran virtud como sumisa,
tu mejor entrega. La transparencia supone la entrega de tus estados de ánimo,
tus sentimientos más íntimos, tus temores, esperanzas etc. Tu Amo debería saber
apreciarla y valorarla como la más bella de tus entregas. Además, sin
conocimiento no hay dominación posible, por ello la transparencia es un medio
excelente para que tu Amo te conozca mejor. Con ella ayudarás a que su
dominación tenga mejor calidad y sea más segura. Además gracias a ella
conseguirás que confíe más en ti.
(82) No es lo mismo comportarse como sumisa que “ser“ y
sobre todo “sentirse“ sumisa. La sumisión verdadera es un sentimiento profundo,
gozoso e intensamente deseado. Solo un Amo estúpido puede creer que ese
sentimiento puede ser ordenado. Por el contrario a la sumisión hay que darle
tiempo para que florezca. El Amo no ha de hacer más que sembrar, cuidar y
esperar que crezca si su comportamiento ha sido correcto y la dedicación
suficiente para que ello ocurra.
*¿ESCLAVA o SUMISA?
(83) La esclavitud es un estatus muy atractivo para la
mayoría de las sumisas, sobre todo para las recién llegadas al BDSM. Como en
todos los aspectos del BDSM, lo más importante es saber si el ser esclava está a
tu alcance, si realmente tienes vocación y aptitudes para serlo y sobre todo, si
vas a ser feliz siéndolo, o se trata sólo de una fantasía. Sumisas hay muchas,
esclavas verdaderas muy pocas. Son joyas difíciles de
encontrar.
(84) Hay varias definiciones de lo que es ser esclava. Ante
todo la definición más evidente: esclava es la sumisa en su más alto nivel. La
más conocida es la que dice que es esclava la sumisa que no tiene límites, sólo
tiene los que su Amo pueda tener porque confía plenamente en él. Otros opinan
que es esclava aquella sumisa que no tiene ningún derecho excepto el de hacer
feliz a su Amo. También hay algunos que dicen que es aquella que tiende al
absoluto en su entrega, un absoluto que nunca es alcanzado, pero que en la
esclava es constantemente deseado.
(85) Una sumisa ama desde el mismo momento en que lo es,
puesto que (según su nivel) su principal empeño en la relación es lograr su
felicidad a través de la de su Amo. En el caso de una esclava esto es
especialmente cierto. De hecho la esclavitud es la mayor prueba de amor que una
mujer sumisa, como tal sumisa, puede darle a un hombre.
(86) Una esclava BDSM no es una esclava en sentido literal.
Su entrega está limitada por las 3 leyes fundamentales del BDSM: Sano, Seguro y
Consensuado, y por otros límites evidentes en una sociedad civilizada. A mi
entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava BDSM (quizá su única
finalidad) es que la sumisa se SIENTA esclava y disfrute de ese sentimiento, NO
que real y literalmente lo sea.
(87) La esclavitud no debería ser entregada al día
siguiente de ser sumisa. Sería señal evidente de que la relación no se toma con
seriedad. Entre otras cosas porque la máxima entrega necesita de la máxima
confianza, y esta confianza sólo se logra con el conocimiento mutuo que da el
tiempo. Además, se trata de una decisión muy importante en la vida de la sumisa
que puede tardar meses en ser tomada, a veces necesita años de estrecha
convivencia.
(88) Después de ti, el factor más importante en tu
esclavitud es tu Amo, a él va dirigida. Y no sirve cualquier Amo. Sin un Amo
adecuado la esclavitud no es posible. Ante la esclavitud de su sumisa, la
primera actitud de un Amo debería ser la del máximo respeto. Tu Amo debería
percibir tu entrega como un gran honor, el mejor homenaje a su dominio, y eso
debería marcar su comportamiento contigo. Ser esclava necesita de una gran
madurez como persona y como sumisa...Y también de un Amo emocionalmente maduro,
sano y responsable.
(89) Suele decirse que el poder absoluto corrompe
absolutamente. La entrega total de la esclava puede hacer que el Amo se abandone
en el cuidado y cultivo de la relación o que su moral se resquebraje fácilmente
ante la obediencia sin sombra de duda que la esclava le ofrece. Además deberás
estar segura que respetará tu salud, tu familia, tus hijos, etc. Si quieres un
Amo para tu futura esclavitud elige con sumo cuidado. Elígelo sobre todo por sus
valores morales.
(90) Un Amo que le exige esclavitud a su sumisa, resulta
patético. La esclavitud es un paso tan importante en la vida de una sumisa, que
debería nacer de una decisión personal muy meditada, profunda y totalmente
voluntaria. En realidad es un honor inmenso que se le hace al Amo, es el
reconocimiento de muchas cosas, la principal de las cuales es que ha sabido
hacerla feliz mientras era sumisa y ahora quiere hacerle el hermoso regalo de su
esclavitud. Los regalos se aceptan, no se piden, y mucho menos se
ordenan.
(91) Por definición, a la esclava (como tal esclava), sólo
le queda un derecho, el derecho a procurar la felicidad de su Amo por medio de
su esclavitud, por eso, la única petición que una esclava suele hacer, es que al
menos, esa entrega total sea aceptada, reconocida, alentada. Si ésa es tu
vocación, deberías asegurarte de que el Amo que elijas sea digno de esa ofrenda,
que sepa valorar lo que vas a ofrecerle, y sobre todo, que te dé la suficiente
confianza, porque la entrega total no es posible sin la total
confianza.
*AMOR Y BDSM
(92) Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez.
Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor
o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM
también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.
(93) No confundas querer con amar. Se quiere una manzana,
un coche...o un Amo. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su
felicidad tanto o más que la nuestra. Amamos cuando además de lo que nos pueda
aportar una persona nos interesa el bienestar que le podamos dar. Por ello, para
mi, resulta evidente que una sumisa ama desde el mismo momento en que lo
es.
(94) Resulta frecuente encontrar Amos que creen que amar a
su sumisa les impedirá dominarlas, que los convertirá en Amos débiles en manos
de ellas. Todo lo contrario, los Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de
forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes. Generalmente la confusión viene
de que algunos creen que todo ha de hacerse a la vez.
(95) Aunque vuestra relación sea 24/7, veinticuatro horas
son muchas horas, siempre encontraréis un rincón de tiempo para la complicidad y
el cariño. Hay un tiempo para cada cosa. Hay un tiempo para azotar y otro para
acariciar, hay un tiempo para humillar y otro para amar. Todo eso está dentro de
nosotros. No tiene sentido exteriorizar sólo las tendencias BDSM. Es absurdo
reprimir la parte de nuestros afectos porque creamos que sólo así podemos llevar
a cabo con éxito nuestras tendencias BDSM.
*SI ESTAS CASADA...
(96) Si estas casada o tienes pareja estable, el primer
lugar donde debes buscar tu Amo no está muy lejos, está en tu propia casa. Se
trata de tu esposo. No hay nada más lógico que el hombre al que amas, el padre
de tus hijos, con el que compartes tu vida, sea el Amo que buscas. Algunas dicen
que someterse a la persona de la que conoces todas sus debilidades le quita la
aureola del Ser Todopoderoso que algunas necesitan. Éste suele ser un síntoma de
sumisión inmadura: a medida que vayas madurando como sumisa, esa fantasía irá
siendo sustituida por tu admiración hacia el esfuerzo que por amor a ti hará
para convertirse en el mejor Amo que le sea posible. Quizá entonces descubras en
él al hombre que no conocías: tu Amo.
(97) Aunque creas que es imposible que la persona con la
que vives albergue sentimientos dominantes, dale al menos el beneficio de la
duda. La mayoría de las personas tenemos tendencias dominantes y/o sádicas, pero
en su mayor parte las reprimimos en aras de una moral que no se plantea, que lo
mejor que se puede hacer con ellas es airearlas de manera sana y segura (ésa es
la mayor utilidad del BDSM), en lugar de reprimirlas.
(98) Es frecuente encontrar parejas en las que, por
desconocimiento mutuo, ambos han buscado información o la práctica BDSM a la vez
fuera del matrimonio. Antes de llegar a esta situación absurda, asegúrate de que
tu Amo no está esperando a ser descubierto dentro de tu propio marido. Si de
verdad te ama, lo intentará con la misma intensidad que tú lo hagas. Tú lo
conoces mejor que nadie, y tienes muchas ocasiones para intentarlo, aprovéchate
de esas ventajas.
(99) Si eres casada y estás decidida a encontrar tu Amo
fuera de tu pareja, debes tener especial cuidado en elegir. Tu Amo debe ser
alguien muy especial. Debe ser no sólo caballeroso, sino además, especialmente
discreto. Tener muy claro que él está después de tu familia, de tu trabajo, de
casi todo. Que sólo le podrás dedicar un rincón de tu tiempo aunque sea dueño de
casi todo tu corazón. Debe estar dispuesto a hacer kilómetros para verte a
escondidas. Tener mucho autodominio, responsabilidad y hasta azotarte de una
manera especial para evitarte problemas con tu marido.
(100) Tu Amo deberá estar dispuesto a hacer mutis por el
foro si ocurre que, algún día, encuentras a tu Amo en quien más derecho tiene a
serlo: tu propio marido. Entonces deberá estar dispuesto a salir de tu vida
haciendo el menor ruido posible, sin alharacas ni derramando lágrimas por la
red. Seguramente si te has hecho merecedora de que este hombre excepcional te
prodigue sus atenciones, es porque de verdad te ama. Dejarte en brazos de otro
hombre será especialmente doloroso para él. Todo un hombre y todo un carácter,
algo bastante difícil de encontrar. Si éste es tu caso, ten paciencia y elige
bien.
Si lo que quieres es encontrar es un simple revolcón
aderezado con fusta y soga, o tu intención es coleccionar sumisas, no sigas
leyendo, esto no es para ti.
Si por el contrario buscas algo más duradero, TU sumisa,
quizá la sumisa de tu vida, y piensas que por ella vale la pena el esfuerzo de
leer estos 100 consejos, entonces sigue, puede que ellos te ayuden a encontrarla
.
Estos consejos están basado en un principio que creo
irrebatible: si eres una persona honesta, equilibrada, sensata... y quieres
encontrar la sumisa de tu vida, por pura lógica, deberás comprender que sea cual
sea tu estatus social, económico o cultural ha de haber, no una, sino varias
sumisas que estarán interesadas por ti .
Entonces, ¿cuál es el problema?. El único problema que
tienes consiste en que éstas sumisas te CONOZCAN y demostrarles que realmente
eres quien dices ser. ¿Difícil?. No tanto. Si sigues estos consejos, tienes
paciencia y trabajas con ahínco, te situarás en el grupo de los dominantes con
mayor probabilidad de encontrar su sumisa.
*¿DONDE BUSCO? .
(1)Lo primero que debes hacer es situar tu ÁREA DE
PROBABILIDAD y para ello debes conocer con realismo cuáles son tus factores de
probabilidad. Los factores son muy parecidos a los del mundo vainilla: si eres
joven o viejo, alto o bajo, tu nivel cultural, tu estado civil: soltero,
separado o casado etc. etc. También influye la forma en que quieres vivir el
BDSM y tu experiencia .
(2)Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de
tu área de probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo. Si
tienes más de 50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo tienes crudo. Una
sumisa que haya cumplido los 40 estará más próxima a tu área de probabilidad
.
(3)Hay varias ÁREAS DE BÚSQUEDA. Te recomiendo que las
explores todas. Cuantas más áreas explores, más probabilidad tendrás a tu favor
.
PRIMER ÁREA DE BÚSQUEDA. Lo más evidente primero. La
sección de contactos de cualquier página BDSM.
(4)Aunque no lo creas, la sección de contactos NO es una
máquina expendedora de sumisas.
(5)Un ejemplo, en la sección de contactos del Club Sumisión
por ejemplo había registrados 4065 hombres frente a 476 mujeres. Lo que quiere
decir que por cada mujer que se había registrado, más de 8 hombres lo habían
hecho también .
(6)Encontrar TU sumisa, la sumisa que te guste, es un
proceso que, normalmente, será largo y laborioso. Acéptalo desde el primer
momento .
(7)PERO Si eres persona seria, responsable, tienes
intención de comportarte con ella de manera educada y quieres ser sincero desde
el primer momento, eres un rareza entre los que buscan sumisa, tu probabilidad
de encontrarla subirá exponencialmente .
(8)La mayoría de tus competidores no tienen ni siquiera la
paciencia de leer esto que estás leyendo. Lo encontrarán aburrido y sobre todo
fatigoso. Ellos lo quieren todo rápido. Son la plaga, la peste de cualquier
sumisa que está buscando su Amo con seriedad. La mayoría son gente muchas veces
adolescente, incluso menores de edad, pajilleros y a veces gente desequilibrada.
En su mayor parte quieren un polvo con un poco de morbo y no tiene ni idea lo
que es el BDSM ni la más mínima intención de aprender en qué
consiste.
(9)Ten en cuenta que el gran problema para la sumisa NO es
encontrar amo, tienen docenas a su disposición. Lo difícil para ella es
encontrar un verdadero Amo (con mayúscula). No seas uno más. En principio lo
tienes fácil: demuéstrale que eres merecedor de esa mayúscula
.
(10)Poner un anuncio no significa nada, pero ponlo no
obstante .
(11)Tu primera obligación antes de poner tu anuncio es
elegir un buen nick. El nick es lo primero que una sumisa lee de ti. Busca un
nick que te defina en cierta manera.
(12)No te pongas un nick queriendo dar a entender que eres
un SuperMegaAmo, esta estupidez pone inmediatamente en guardia a la sumisa, ten
en cuenta que están hartas de los imbéciles que pululan por la red
.
(13)No te llames a ti mismo “Amo“. Hasta que no tengas
sumisa, sólo eres un “dominante“ aspirante a Amo .
(14)Escribe bien tu perfil. Se realista. La poesía está muy
bien, pero lo más probable es que si ella está buscando el Amo de su vida querrá
saber detalles prácticos de ti, cómo son: tu edad, dónde vives -¡sólo tu
ciudad!-, a qué te dedicas etc .
(15)Piensa: si solamente hablas de BDSM en tu anuncio, las
sumisas van a creer que sólo las quieres para eso o que quieres una más para tu
cuadra de sumisas. Recuerda: si tu intención es ir más allá, deberías primero
informar de tus intenciones y segundo poner otras cosas más prosaicas pero no
menos interesantes para una sumisa que busca el Amo de su vida.
(16)En tu perfil no prometas la Luna ni intentes engañar.
Aunque no lo creas una sumisa es una persona adulta con los mismos intereses y
facultades de cualquier otra mujer. Recuerda: sumisa, pero no
estúpida.
(17)Cuando redactes tu anuncio no seas modesto, no omitas
tus virtudes. Si las expresas con realismo y veracidad no tienes por qué
esconderlas. Parece una obviedad pero a veces se nos olvida que la sumisa que lo
lea no tiene otro medio para conocer cómo eres que lo que tú le
digas.
(18)En los anuncios suele haber un apartado en el que se te
preguntará qué es lo que esperas de tu futura sumisa. No llenes tu anuncio de
fantasías imposibles. Es lógico que pidas que tu sumisa sea muy sumisa por
ejemplo, pero seguramente nadie te tomará en serio si pides alguien que esté
todo el día a tus pies y a tu servicio. Las sumisas son personas reales, con
familia, amigos, trabajo y a veces hijos. Si quieres que una persona tome con
seriedad tu anuncio, éste ha de ser serio (lo que no te impide que pongas alguna
gota de humor).
(19)No esperes sentado a que una sumisa te elija por tu
anuncio, porque lo más probable es que no lo haga. No creas en cuentos de hadas
ni en la suerte. Puede que la tengas, pero no cuentes con ella. Trabaja, no
esperes que ella llame a tu puerta, sé tú el que llame a la de ella
.
(20)Muévete en busca de tu sumisa. En tu página de
contactos haz primero una selección de aquellas sumisas que más te gusten y que
creas más probables. Redacta un buen mensaje donde te describas con más detalle
que en el perfil de tu página de contactos y envíales un
mensaje.
(21)No cometas la estupidez de enviar el mismo anuncio a
todas las sumisas que has elegido. Envía los mensajes por separado y
personalízalos. Es fácil darse cuenta cuando un anuncio se refiere a una sumisa
en concreto o a cualquier sumisa. En tu mensaje refiérete a algo personal que
ella haya puesto en su perfil, eso bastará para hacer que el mensaje sea
singular .
(22)No es necesario que te describas con tanto detalle que
te hagas fácilmente reconocible. Cuida tu seguridad.
(23)Las secciones de contacto a veces tienen facilidades
que te ayudarán en tu búsqueda, por ejemplo el Club Sumisión tiene un sistema
para saber quién y cuándo ha leído tu perfil. Incluso en ésta última página el
sistema tiene un servicio que te indica si la destinataria de tu mensaje lo ha
abierto o aún no lo ha leído. Utiliza estos servicios, son herramientas muy
útiles.
SEGUNDA ÁREA DE BÚSQUEDA. El Chat .
(24)Normalmente los que buscan una sumisa eligen los chats
más concurridos, lo que hace que el tráfago de gente que acuda a ellos aumente
como una bola de nieve ladera abajo. En mi opinión, si buscas tu sumisa de
manera seria es una pérdida de tiempo que la busques en este tipo de chats. Y no
porque no puedas encontrar en él sumisas serias, es que están tan hartas de ser
asediadas que la mayoría pulsan la opción de no ser molestadas por
nadie
(25)Otro problema de los chats más concurridos es que
resulta casi imposible hablar con nadie. Una línea tuya que escribas se perderá
en un mar de líneas. Tu voz no se oirá en el griterío general. Además, la
mayoría del tiempo se habla de todo menos de BDSM .
(26)Busca un chat pequeño y tranquilo pero de calidad.
Elegir un chat así, es como elegir un bar o un Pub tranquilo y sosegado para
charlar en lugar de una discoteca llena de ruido. No te preocupes si notas que
los que están hablando tienen un nivel superior al tuyo, por el contrario, si te
muestras tal cual eres tendrás el apoyo y la ayuda de los
demás.
(27)En el chat, mantén la etiqueta. Todos los chats tiene
reglas de comportamiento que varían poco de unos a otros. Síguelos al pie de la
letra. No te crees una reputación de conflictivo.
(28)Cuando pidas un privado a una sumisa, si te lo niega no
insistas, por el contrario despídete de ella con educación. Créate una imagen de
persona educada. Puede que otro día te lo conceda. Ten en cuenta que sólo por
pedirlo y despedirte de ella con educación ya has llamado su
atención.
TERCER ÁREA DE BÚSQUEDA. Los
amigos.
(29)Se han formado muchas parejas BDSM a partir de una
presentación realizada en real o bien a través de un chat. Una especie de “cita
a ciegas“ .
(30)Extiende tus redes. Haz que la probabilidad esté a tu
favor. No cometas el error de limitar tus relaciones sólo a las sumisas. Crea tu
círculo de amigos entre personas de todos los sexos y tendencias en la comunidad
BDSM.
CUARTA ÁREA DE BÚSQUEDA. Fiestas, cenas, quedadas y
Clubs BDSM
(31)En la búsqueda de tu sumisa sal de casa, no te refugies
detrás del ordenador. Déjate ver y acude a las fiestas y comidas que organizan
las diferentes páginas BDSM.
(32)Si tu grupo o la página a la que perteneces ha
organizado un encuentro anuncia bien claro en el tablón de mensajes de la misma
que vas a ir. Si alguna sumisa está realmente interesada en ti aparecerá, por la
fiesta.
(33)Cómprate un buen equipo de código. Lo vas a necesitar.
En casi todos los clubes BDSM se pide. No des la nota, no elijas una vestimenta
exageradamente dominante. Es un poco como el nick, no te vistas de
SuperMegaAmo
(34)Por supuesto las reglas de educación, respeto y
etiqueta que debes observar en los chats y en el messenger son aplicables a las
reuniones “en vivo“. Si te gusta una sumisa no la abordes de manera
desconsiderada o con palabras soeces.
(35)Por último, un consejo que podría dar resultado:
ofrécete de acompañante de una sumisa que ha manifestado su intención de acudir
a la fiesta y no tenga pareja o no conozca a nadie en la misma. Si en lugar de
ir sólo, vas acompañado de una pareja ya constituida, conocida en la página, y
ella lo sabe, seguramente aceptará .
QUINTA ÁREA DE BÚSQUEDA. Los Foros.
(36)Los foros no son en sí mismos una área de búsqueda,
pero el escribir, el darte a conocer en ellos, facilita el que una sumisa sepa
cómo piensas respecto al BDSM y si es observadora, hasta tu carácter y forma de
ser. Si llevas tiempo dándote a conocer en los foros, es muy probable que tu
futura sumisa te esté observando. Piensa que tú sólo tienes que elegir entre las
pocas sumisas que estarán interesadas por ti, pero a ellas les toca elegir entre
un montón de nicks .
(37)Escribe en los foros, date a conocer. No seas un nick
más en un mar de nicks. Si no eres demasiado creativo para empezar un hilo
nuevo, opina sobre los temas abiertos por lo demás miembros. Exprésate. Pon tu
opinión. Sé positivo y aplaude los logros de los demás .
SEXTA ÁREA DE BÚSQUEDA. El Blog.
(38)Al igual que sucede en los foros, el blog no es en sí
mismo una área de búsqueda, pero es un instrumento muy eficaz que te ayudará en
la misma. El blog es una página gratuita y de muy fácil creación -no se
necesitan apenas conocimientos informáticos-, muy popular actualmente y que te
permitirá exponer con más detalle tu manera de ver el BDSM .
(39)El blog es un medio excelente para que las sumisas
interesadas por ti te conozcan. También puedes poner en él tu anuncio de
búsqueda con mucho más detalle, adornarlo y realzarlo de la manera que quieras.
Puedes poner cosas que, sin ser ofensivas, quizá una página de contactos no te
permita, casi siempre por falta de espacio.
(40)Si eres un manitas de la informática puedes hacer de tu
blog algo sumamente atractivo. Si lo haces interesante, muchas páginas pondrán
la dirección de tu blog para que la gente lo visite. Así aumentarás tu
probabilidad.
(41)Cuando crees tú blog, incluye en él la posibilidad de
que alguien lo comente. Por supuesto contesta o comenta los textos o “post“ que
se escriban o incluyan . Como mínimo deberías agradecerles la molestia
.
TRABAJA Y APRENDE .
(42)Mientras encuentras a tu sumisa estudia, prepárate para
ser un buen Amo . A las sumisas les gusta los Amos con experiencia, pero les
gustan aún más los Amos que tengan ganas de aprender y mejorar para conseguir
esa experiencia...con ellas. Eso les hace suponer que luego cuando la relación
esté establecida continuarás aprendiendo
(43)Prepárate. Lee. En la red tienes todo lo que necesitas.
Ser un buen Amo es difícil, algunos piensan que es mucho más difícil que ser un
buen amante vainilla.
(44)Prepárate moralmente, es más importante que tu
preparación técnica. Es muy difícil ser un buen Amo respetuoso y muy fácil
convertirse en un mal Amo abusador.
(45)Trabaja, trabaja mucho. Un dominante que trabaja en su
preparación y en la búsqueda de su sumisa es una garantía para ella
.
PÓRTATE COMO UN CABALLERO .
(46)En el messenger o los chats, NO emplees palabras
vulgares o malsonantes. No son necesarias, las sumisas están hartas de oírlas de
pajilleros adolescentes. Sé diferente. Ellas aprecian más la fortaleza y
reciedumbre, combinadas con la elegancia, que las palabras soeces y el
avasallamiento. Puede que a ella le guste ser humillada, pero ahora no, espera a
que sea tú sumisa.
(47)En tus conversaciones escritas por internet “habla“
pausadamente. No comentas demasiadas faltas de ortografía. Exprésate sin
palabras soeces, aunque no lo creas a las sumisas no les gustan en los primeros
contactos. Tampoco te eternices componiendo una frase maravillosa, la espera
excesiva a que termines tu frase genial creará irritación en la sumisa. Emplea
un estilo natural. Sé tu mismo.
(48)La mayoría de las veces las sumisas que hablan con
dominantes están aburridas de tener conversaciones aburridas con dominantes
también aburridos, a los que lo único que les interesa es fomentar su morbo. Sé
diferente, dale variedad y si es posible calidad a tus conversación. Deja el
morbo para más adelante.
(49)Es cierto que a la mayoría de ellas les gusta ser
cortejadas de manera dominante, pero hazlo con prudencia. Es un difícil
equilibrio, casi un arte, mezcla de caballerosidad y dominación. Sus respuestas
te irán marcando el ritmo.
(50)Por el contrario, también puede suceder que tu
educación, cortesía o caballerosidad te impidan comportarte de manera no
demasiado dominante durante las charlas preliminares. Adviérteselo cuanto antes,
de lo contrario lo puede interpretar mal. Muchas sumisas están tan acostumbradas
a que la mayoría de los que las pretenden las trate de manera desconsiderada,
que, cuando alguien las trata con educación es frecuente que confundan
caballerosidad con debilidad de carácter
(51)Ten paciencia, la paciencia será lo que más te
distinguirá de un adolescente pajillero. Ellos lo quieren todo y
enseguida.
(52)No alabes por alabar, fundamenta tus alabanzas.
Recuerda, es sumisa, no estúpida.
(53)Ten especial cuidado de no pedir a la sumisa señas de
identidad relevantes como el domicilio. Se considera de muy mal gusto y le hará
suponer que vas con malas intenciones.
(54)Jamás hables con nadie de lo que una sumisa te ha
confiado. En las conversaciones por el messenger, llegan momentos en que se
hacen confesiones muy personales. Guárdalas para ti. Ser indiscreto además de
una falta de caballerosidad es una redomada estupidez: si le hablas a una sumisa
de las intimidades de otra sumisa pensará -y con razón- que no serás capaz de
guardar lo que ella te confíe.
(55)NUNCA hables mal de una sumisa a otra sumisa. Si lo
haces, además de persona ineducada y poco fiable, te tomará por estúpido: si es
medianamente perspicaz comprenderá que la próxima de la que hablaras mal será de
ella misma .
(56)No intentes quitarle la sumisa a otro, además de que
son malas maneras dentro de red, generalmente es una pérdida inútil de tiempo.
Resulta más honrado y provechoso buscar una sumisa que NO tenga
Amo.
(57)Si una sumisa te dice no, es que NO. En lugar de eso, y
expresar tu frustración con malas maneras, acumula experiencia y pregúntale que
has hecho mal o qué es lo que no le ha gustado. Puede que haya algo que no has
hecho bien. Aprende.
(58)A veces un rechazo de una sumisa no se debe a que hayas
hecho algo mal, quizá lo que ha sucedido es que tú eras uno más de los
dominantes con lo cual es ella estaba relacionándose en ese momento y
simplemente tú no has salido elegido. No lo tomes a mal, es lo usual. Nosotros
no tenemos la suerte de poder elegir entre tantas sumisas como ellas dominantes.
La vida es a veces así de injusta
(59)Una vez que una sumisa te haya rechazado, no tiene
porque dejar de ser tu amiga. Es más, preséntale tus respetos a su Amo No tienes
porque no ser amigo de los dos. Recuerda la importancia de crear tu círculo de
amigos en la comunidad BDSM.
(60)Si una sumisa te ha rechazado, pero te has comportado
caballerosamente con ella y habéis quedado como amigos, te has ganado una
garante de tu personalidad. Si posteriormente, cuando hables con otra sumisa
interesada por ti, le comentas que has hablado con la que te ha rechazado, lo
más probable es que a la nueva le falte tiempo para contactar con la antigua
para preguntarle por ti. Entre ellas se ayudan mucho. Y me parece muy bien que
lo hagan .
(61)Si tras la primera sesión y en contra de tu voluntad no
hay ninguna más, no te enfades. Por el contrario pregúntale educadamente qué ha
ido mal. A lo mejor no has aprendido aún a tratar a una sumisa. Aprende. Con la
siguiente no cometerás los mismos errores.
(62)A veces hay hombres bromistas que se hacen pasar por
sumisa. Tómalo como lo que es, una broma. Se les nota porque ofrecen sumisión
sin límites desde el primer momento. No vale la pena que te enfades, son un mal
necesario. Es el precio del anonimato de la red del que tú también
disfrutas.
(63)Si en tu primera cita la sumisa no es lo que esperabas
o la imagen que has visto de ella estaba demasiado “retocada“ –suele ocurrir-,
no te des la vuelta y te vayas. En lugar de semejante insulto, habla con ella
con naturalidad. Pronto comprenderá que aunque te comportes caballerosamente con
ella, en realidad no tienes interés en que sea tu sumisa. Si lo haces bien,
habrás ganado una aliada y una amiga.
*LAS PRIMERAS CONVERSACIONES
(64)Primera regla de toda relación BDSM: NO MIENTAS. Puedes
contestar o no a las preguntas de una sumisa, es tu prerrogativa -y la de ella-.
Pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la
base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se
construye una relación BDSM
(65)Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue física
y mentalmente ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace “puenting“ si no está
seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda.
(66)Si has caído en la tentación de mentir debes decírselo
cuanto antes. Una mentira es una mina puesta en el campo de vuestra relación,
desactívala cuanto antes. Si has mentido en tu perfil, que sea por motivos de
seguridad, está más que justificado que lo hagas, pero acláralo en tu primera
conversación, cuanto más tardes en decírselo más desconfiará de
ti
(67)Los primero momentos son los más delicados. Haz que tu
comportamiento y lo que digas sea los más diáfano posible. Cualquier mal
entendido puede convertirse en un cáncer muy difícil de atajar.
(68)Cuando hables con ella, ten en cuenta que hablar de lo
cotidiano resulta verdadero y creíble, le quita misterio y aureola a tu imagen,
pero da sensación de que eres verdadero. Recuerda, la confianza es la base del
BDSM.
(69)No es necesario que le digas que estás en comunicación
con otras sumisas, ella lo sabe, y tú también de ella respecto a otros Amos. Es
lo normal. Pero deberías estar dispuesto a despedirte educadamente de las demás
una vez hayas (y te hayan) elegido. Excepto que a ella no le importe, no juegues
a dos barajas, eso se sabe enseguida. Nunca caigas en el error de suponer que tu
sumisa, por serlo, es tonta o estúpida.
(70)No te alabes a ti mismo de manera exagerada, tus
virtudes irán saliendo. Por el contrario expón tan claras tus virtudes como tus
defectos y de manera natural. Dan idea de persona equilibrada y sana.
(71)Demuéstrale que tienes autodominio, lo último que
necesita una sumisa es un payaso inmaduro. Recuerda esto: antes de ser Amo de
nadie un Amo debería serlo de sí mismo.
(72)No te creas lo que te digan que un Amo debe mantenerse
frío y distante, es una estupidez. Muéstrate natural.
(73)No presiones desde el primer momento a la sumisa
intentando imponerte como Amo, por el contrario habla con naturalidad, en las
siguientes conversaciones trata de hacerle ver tu vena dominante, pero hazlo con
elegancia y respeto. Ella te marcará el ritmo inicial, luego ya llevaras tú la
iniciativa como corresponde a tu papel .
(74)Nunca pidas a una sumisa que te envíe fotos o que ponga
su webcam. Hazlo primero tú. Ten preparadas unas fotos tuyas para mostrar en tu
messenger, hazlas pasar durante la conversación, se llevará una agradable
sorpresa. Ella antes o después se sentirá obligada a mostrarte las suyas, pero
nunca presiones, creerá que vas con malas intenciones.
(75)No pidas nunca el número de teléfono a una sumisa,
puede que lo considere una agresión a su intimidad. En vuestra primera cita
necesitaréis un número de móvil al que llamar por si os retrasáis o surgen
problemas de última hora. Sé astuto, dale tu número primero. Normalmente ella te
dará el suyo a continuación.
(76)Recuerda: el respeto se gana, no se impone. Si quieres
que tu futura sumisa te respete como Amo trátala con respeto. En tus
conversaciones respétala, si no la respetas en los primeros momentos ella va a
creer que jamás lo harás.
(77)El BDSM no debe ser la tumba del humor y la
complicidad. Muestra tu sentido del humor pero no te pases de
gracioso.
(78)No te excuses detrás de la frase “las sumisas, ¿quién
las entiende?“. En un dominante resulta patético. Un Amo DEBE entender a su
sumisa. Es su primera obligación. Sin conocimiento no hay dominación
posible.
(79)Conócela, si ha escrito algo léelo. Los foros sobre
BDSM suelen dar la posibilidad de buscar los hilos y respuestas escritas por una
determinada persona. También puedes usar un buscador para saber lo que ha
escrito en la red, o mejor aún...Pídeselo a ella, eso la convencerá de tu
genuino interés por ella.
(80)Cuando hables con ella desliza comentarios sobre lo que
has leído de sus escritos. Opina, eso la complacerá mucho, comprenderá que tu
interés es verdadero y le demostrará que estás dispuesto a trabajar tu futura
relación con ella. No es necesario que mientas...pero sé selectivo de manera
positiva en los temas que más te han gustado de ella.
*CONÓCELA .
(81)Recuerda: sin conocimiento no hay dominación posible.
Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu
primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo
sus necesidades BDSM .
(82)Guarda todos vuestros mensajes y conversaciones.
Reléelos, te servirán para conocerla un poco mejor .
(83)Haz una lista de sus particularidades, de su forma de
ser, de su manera de reaccionar, de lo que le gusta. Cuida esa lista, cuídala
como un pequeño huerto, repásala a menudo, complétala. Piensa en
ella.
*LA PRIMERA SESIÓN
(84)No se te ocurra pedir la primera cita para hacer una
sesión. Está universalmente admitido en la comunidad BDSM que la primera cita es
para charlar y conocerse, preferiblemente en un lugar público. Ten
paciencia.
(85)Antes de vuestra primera sesión, completa con tu sumisa
un play-list lo más exhaustivo posible. Es uno de los pasos clásicos que marca
el BDSM antes de una sesión. Muy a menudo este requisito se suele obviar o como
mucho se suele hablar sólo de los “limites“. Sin embargo el Play-List es una de
las herramientas más útiles que tienes a tu disposición para evitar que fracases
en las primeras sesiones
(86)Aunque no lo creas las sumisas no viene con equipo
incorporado. Prepárate un buen equipo de juguetes. Puede que pronto los
necesites. No es necesario que gastes mucho. Lee las secciones de bricosado que
hay en muchas páginas BDSM .
(87)Mientras tu sumisa esté en el juego nunca deberías oír
un “NO“ de sus labios. Si ocurre, es que hay algo que estás haciendo mal.
¿Habéis fijado bien los límites?. ¿Los has traspasado de alguna manera?. Quizá
no la conozcas lo suficiente. Quizá no hayáis hablado lo necesario antes de la
sesión. Hay una regla que no suele fallar: NO le pidas nada de lo que no estés
razonablemente seguro que te vaya a dar. Para ello prepara tus sesiones y
prepara tu sumisa.
(88)No hay nada más patético que un Amo que duda o no sabe
qué hacer durante una sesión. Se supone que eres el Amo y Señor de la sesión, es
lo primero que debes dominar. Por supuesto deberías estar dispuesto a admitir
alguna sugerencia de tu sumisa, pero allí el que manda eres tú. Ésa es la
primera regla del juego. Las sesiones -sobre todo las primeras- deberías
prepararlas concienzudamente. Deberías saber qué hacer, cuándo y según reaccione
tu sumisa.
(89)En las primeras sesiones, si tu sumisa es sensata y
conforme a los procedimientos que son habituales en la comunidad BDSM, habrá
establecido una alarma silenciosa con otra persona. Hazle comprender antes de
empezar que ves normal y sensato que haga sus llamadas durante la
sesión.
(90)La primera sesión os marcará para siempre. La
recordaréis siempre, y normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: más
importante que la primera sesión salga maravillosa es que simplemente no salga
mal. Ya tendréis tiempo de hacer maravillas. Es una regla de oro que cada sesión
os deje con ganas de realizar la siguiente
*CUIDA SU SEGURIDAD...Y LA TUYA.
(91)El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el
ejercicio del SadoMasoquismo y la Dominación/sumisión. El BDSM contiene unas
reglas y procedimientos propios, cuyo cumplimiento evita daños tanto físicos
como psicológicos a quien lo practica. Síguelos.
(92)Lo primero que debes aprender de una técnica es lo que
NO debes hacer. Es más importante que sepas lo que NO se debe hacer con un
látigo que ser un artista con él.
(93)Lo primero que debes consensuar con tu sumisa es la
palabra de seguridad. No paséis por alto este requisito ANTES de la primera
sesión.
(94)Si la atas o la inmovilizas de alguna manera deberías
hacerte siempre una pregunta capital mientras lo haces: “¿Que le ocurriría a
ella si en este momento o más tarde yo cayera fulminado?“. ¿Peligraría su
seguridad de algún modo?. Si es así NO lo hagas. Sea lo que sea lo que estés
haciendo, no lo hagas.
(95)No cometas la estupidez de atar y amordazar a tu sumisa
al mismo tiempo sin que ella disponga de una señal CLARA para avisarte si algo
va mal. Ponle en las manos una campanilla o algún artilugio que produzca
fácilmente un SONIDO FUERTE en la mano mediante el cual puedas darte cuenta
enseguida.
(96)Si atas a tu sumisa te encontrarás con la primera
paradoja del BDSM: es muy probable que ella desee experimentar que le es
totalmente imposible liberarse de sus ataduras, que quiera sentirse totalmente a
tu merced. Pero tú sabes que eso NO lo debes hacer, la seguridad lo prohíbe.
Acostúmbrate a convivir con las paradojas del BDSM. Las encontrarás a menudo, el
BDSM tiene muchas .
(97)No vayas nunca a una sesión bebido, drogado,
somnoliento, irascible o en cualquier otra circunstancia que haya modificado tu
personalidad. La seguridad de tu sumisa exige que estés alerta y con todos tus
sentidos. Que seas consciente en cada momento de lo que haces. Como Amo debes
ser capaz de reconocer e interpretar con claridad cada una de las señales que la
sumisa te envía. Difícilmente lo podrás hacer si tu personalidad está
alterada
(98)En tus primeras sesiones o relaciones sexuales usa
SIEMPRE preservativo. No lo discutas NUNCA, ÚSALO. Lleva siempre preservativos a
una sesión. Aunque hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué
acabará todo.
(99)Se suele creer que en una sesión la más desprotegida es
la sumisa. No te lo creas. Físicamente puede ser cierto pero legalmente no lo
es. Hoy la gente está muy sensibilizada con la violencia de género. Una visita
de tu sumisa a un médico llevando las marcas de vuestra última sesión puede
desencadenar una acusación de maltrato en toda regla.
(100)Ten cuidado en la red. Existen personas que no juegan
limpio. Son un porcentaje muy pequeño, pero te puede tocar a ti .
*MÁS CONSEJOS PARA QUE CUANDO LA HAYAS ENCONTRADO...NO
LA PIERDAS
(1)Si has encontrado tu sumisa enhorabuena, pero ten en
cuenta que tu trabajo no ha hecho más que empezar. En primer lugar estudia tu
pareja. Estudia cómo es, qué le gusta, cuáles son sus necesidades etc. Si
quieres llevar una dominación con éxito cultiva tu relación como se cultiva un
pequeño huerto, tan a menudo y con tanta atención como puedas.
(2)No te pierdas en las técnicas. El arte del bondage y el
de los azotes son importantes, pero el que tú y tu pareja los descubráis juntos
tiene un encanto especial. Piensa que lo más importante no es lo que sepas
ahora, sino lo que sabrás en el futuro y lo que aprendáis
juntos
(3)No hagas del BDSM una religión. El BDSM está a nuestro
servicio, no al revés. Excepto las tres reglas de oro (SSC), las demás: los
collares, los tratamientos de respeto, las ceremonias etc, sólo son
recomendaciones que no son de obligado cumplimiento
(4)Lo que define al Amo es su “autoridad“, eso se tiene o
no se tiene, no hay medias tintas. Si estás seguro de tu autoridad, no temas ser
amable con ella, manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los
Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las sumisas
suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Amo que mantiene su autoridad a
base de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy
inseguro.
(5)Ten bien claro dónde están los límites, pero dentro de
ellos empléate a fondo para mantener tu autoridad. Usa todos los medios
consensuados a tu alcance para mantenerla. Tienes muchos medios, pero el medio
más fiable será el trabajo por vuestra relación y el respeto hacia ella.
Deberás guardarte de tu propio sadismo exagerado o no consensuado. Sigue siempre
las reglas del BDSM .
(6)Cada Amo tiene su estilo de dominación que a él y a su
pareja les gusta. Piensa en la posibilidad de usar la Pedagogía Positiva: en
lugar de excederte en los castigos para su educación, anima y aplaude los logros
y avances de tu sumisa. Las sumisas hablan muchas veces del castigo que para
ellas supone la indiferencia y el abandono. Si está acostumbrada a conseguir tu
ánimo y tu apoyo, sólo la falta de ellos ya será un pesado
castigo.
(7)Se constructivo con tu sumisa. Sé positivo. Ayúdala,
anímala. Eleva su auto- estima. Jamás uses tu influencia y autoridad para
degradarla. Hacerlo en una escena puntual como un juego puede que sea catártico
y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el
auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación pasajera dentro de una escena
consensuada puede está bien. La humillación continua como forma de vida es una
enfermedad y NO es BDSM
(8)Si estás seguro de tu autoridad no tendrás inconveniente
en poner un poco de humor en vuestra relación. No temas en reírte de ti mismo,
de tus neuras y las de tu sumisa, y hasta de las sesiones...A las sumisas les
encanta. Tiene un olfato muy fino para percibir la inseguridad que hay detrás de
un Amo demasiado serio que no permite la más mínima irreverencia .
(9)Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más
ferviente de una sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Haz que
lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible y la harás
feliz. Es lo que más les gusta. Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase
vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“ .
(10)No explotes el masoquismo moral enfermizo de tu sumisa.
Ésta forma especial de masoquismo pertenece al auténtico lado oscuro del BDSM.
No hagas de la humillación y el maltrato vuestra forma habitual de relacionaros
con la fácil excusa de que a ella le gusta. No es sano. No es BDSM .
(11)Sé un buen Amo, Mostrar un estado de mal humor
constante con tu sumisa, utilizar sólo el miedo, los gritos y los castigos como
forma de dominación es muy fácil, pero es más propio de payasos que de
verdaderos Amos. Lo difícil y lo correcto es lograr tu autoridad y su respeto a
base de autodominio y respeto por tu parte, mostrando una actitud positiva,
esculpiendo en ella una personalidad creativa, positiva y feliz
.
(12)Si tienes la suerte de que tu sumisa te ha hecho su
entrega máxima, si ha decidido entregarse a ti como tu esclava, te está dando la
mayor prueba de Amor que puede darte. Quiere decir que te pertenece hasta donde
le es posible y que sus únicos límites son los tuyos. TÚ eres su único límite.
Ahora es cuando la palabra respeto cobra su máximo significado. Ella ha hecho su
máxima entrega. Hazte digno de ella. No abuses nunca de esa
ofrenda.
(13)Recuerda que una esclava BDSM no es una esclava en
sentido literal. Su entrega está limitada por las 3 leyes fundamentales (Sano,
Seguro y Consensuado) y por otros límites evidentes en una sociedad civilizada.
A mi entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava BDSM (quizá su
única finalidad) es que la sumisa se SIENTA esclava y disfrute de ese
sentimiento, NO que real y literalmente lo sea .
(14)Los hijos de la sumisa son terreno sagrado. Son
inocentes. La autoridad del Amo termina donde empieza la maternidad de la
sumisa.
(15)Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez.
Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor
o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM
también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida
(16)No creas que el amor es cosa de Amos débiles. Todo lo
contrario, los Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de forma auténtica
es trabajo de espíritus fuertes .
(17)Aunque vuestra relación sea 24/7, veinticuatro horas
son muchas horas, siempre encontrarás un rincón de tiempo para la complicidad y
el cariño.
(18)Pon un punto de romanticismo en tus mensajes, recuerda
y recuérdale las fechas señaladas. Eso refuerza la unión .
(19)No confundas querer con amar. Se quiere una manzana, un
coche...o una sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su
felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar
nos interesa el bienestar que le podamos dar. Antes de decirle que la amas,
pregúntate cuál es tu manera de sentir con respecto a tu sumisa
.
(20)Por último, si vuestra relación se ha consolidado,
anunciadlo en la comunidad o la página a la que pertenecéis. Normalmente todo el
mundo se alegra de conocer el final feliz de una búsqueda. Y luego no
desaparezcáis, seguid en contacto con vuestra comunidad BDSM. Si es posible
ayudad a otros a recorrer el mismo camino que vosotros habéis hecho. Contad
vuestras experiencias para que sirvan a los que como vosotros, un día decidieron
poner un anuncio y...
*MÁS CONSEJOS PARA LOS QUE YA NO SOMOS JÓVENES
.
(1)A los que ya no somos “jóvenes“ y ya hemos cumplido los
50, nos cuesta especialmente encontrar sumisa, y por extraño que parezca NO se
debe a que tengamos demasiada edad para ello, pues las tendencias sumisas
también se dan a cualquier edad. La causa es otra .
(2)El hecho de que la búsqueda de sumisa sea especialmente
difícil a nuestra edad se debe una vez más, a la enorme desproporción entre Amos
y sumisas disponibles. Pero aquí entra un factor nuevo: las mujeres mayores
tienen a su disposición muchos más Amos jóvenes que dispondrían en el mundo
vainilla. La carestía de sumisas es tal, que a muchos Amos jóvenes no les
importa comenzar su aprendizaje con sumisas que les doblen en
edad
(3)El problema para ellas (y de rebote para nosotros), es
que antes o después la naturaleza acaba por imponerse cruelmente y (por lo que
yo he visto), las sumisas maduras con Amo, con el tiempo, suelen verse
abandonadas por éstos, que desaparecen en busca de otras sumisas más acordes con
su edad. Esta desgraciada circunstancia hace que su fracaso amoroso las haga
especialmente susceptibles y desconfiadas cuando llegan a
nosotros.
(4)No obstante, a pesar de no tener ese “divino tesoro“ al
que llaman juventud, tenemos iertas ventajas frente a los jóvenes. Por ejemplo:
la serenidad que da la edad, el buen juicio, la prudencia, la experiencia...y
muchas veces -y no menos importante- una situación económica
estable.
(5)Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de
tu área de probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo. Si
tienes más de 50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo tienes crudo.
Además, correrías el mismo riesgo del que hemos hablado para las sumisas
mayores. Una sumisa que haya cumplido los 40 estará más próxima a tu área de
probabilidad.
(6)No compitas en lo que no es tu terreno. No quieras ser
más joven de lo que eres. Juega con las ventajas de tu edad: fidelidad (tu
futura sumisa ha de comprender la lógica de ello: ¡a tu edad ya no estás para
muchos trotes!), sentido común, madurez emocional etc .
(7)Muchas sumisas se quejan de que sus Amos apenas les
pueden dedicar tiempo. Si como suele suceder a tu edad estas jubilado o
pre-jubilado tienes a tu favor el que dispones de mucho más tiempo que dedicarle
a tu sumisa del que suelen tener la mayoría de aspirantes a Amo. Esto es
especialmente cierto en aquellas que aspiran a una relación 24/7, la que suele
exigir del Amo mucha más dedicación, tiempo y energías. Si dispones de tiempo de
sobra para dedicar a tu futura sumisa, hazlo valer, es una ventaja muy grande a
tu favor.
SUMISION MENTAL . Sumisión
perfecta
La sumisión mental es la gran desconocida dentro del BDSM,
sin embargo, en mi opinión, es la sumisión más importante, pues cualquier tipo
de sumisión acaba y empieza en la mente sumisa.
¿QUÉ ES LA SUMISIÓN MENTAL?
Es ante todo un SENTIMIENTO AMOROSO. Una unión o fusión
intensa con el Amo.
Es un ESTADO DE LA MENTE. Es decir, no es una entrega
material de algo tangible como ocurre con la “sumisión sexual“. Definir qué es
la sumisión mental es tan difícil como querer definir qué es la alegría, la
tristeza o el amor.
Es una ACTITUD:Los que hayáis tenido hijos quizás
comprendáis la actitud de una madre con su bebé. Su bebé es “su“ vida. Está
atenta a él, lo siente en cada momento. Pues bien, la sumisión mental lleva a la
sumisa un sentimiento muy parecido con respecto a su Amo.
A medida que la sumisión mental aumenta, se produce un
sentimiento de PLENITUD y curiosamente un sentimiento de LIBERTAD en la mente
sumisa. Plenitud porque su mente esta llena de amor hacia su Amo, y de libertad
porque ha llegado a un estado de sumisión en el que la confianza se ha instalado
en su corazón. Su mente está poseída por su Amo y esto la libera de dudas y
temores. Además la libera -al realizarse- de esa necesidad profunda de
entrega...“Nunca fui más libre que desde que tu cadena me ata . Nunca volé más
alto que desde que a tus pies me arrodillo”
La sumisión mental es casi siempre un ESTADO más PERMANENTE
y que va más allá del ámbito de una sesión. A medida que su mente está más
sometida la persona sumisa se encuentra más llena y poseída por su Amo en casi
todo momento.
El estado de sumisión mental presupone
CONFIANZA.
Aunque siempre que haya sumisión de cualquier clase, habrá
sumisión mental de alguna manera, algún autor asocia la sumisión mental a un
estado de mayor entrega formal, es decir, es más propio de ESCLAVAS que de
sumisas. La esclava se supone no tiene límites en su confianza y entrega. Se
supone por tanto que su mente está más cerca de la sumisión mental que la sumisa
que aún tiene barreras en su entrega.
Algunos autores asocian la sumisión mental a la SINCERIDAD
y a la entrega al Amo de todo lo que sucede en su mente sumisa. Esto ya se da
por descontado. Nadie puede imaginar la sumisión sexual sin la entrega de su
sexo. Nadie puede imaginar la sumisión mental sin la entrega de lo que pase por
la mente sumisa
ALGUNAS CURIOSIDADES QUE AYUDAN A COMPRENDER QUÉ ES LA
SUMISIÓN MENTAL
LAS COINCIDENCIAS CON EL MISTICISMO RELIGIOSO. Si queréis
comprender con exactitud que es la sumisión mental llevada a su máxima
expresión, estudiad los textos del misticismo religioso. Algún día, alguien
tendría que estudiar las increíbles coincidencias que hay entre el misticismo
religioso -las reglas, los niveles, el lenguaje, los nombres de algunas órdenes
religiosas etc- y nuestro mundo.
LAS ESCENAS DE HUMILLACIÓN. Es curioso que algunos
coincidan en que las escenas de humillación aumentan enormemente el “estado de
sumisión“. Se explica porque la persona sumisa, al verse en la aparente
contradicción de disfrutar de humillaciones, la sitúa en un estado de profunda
humildad que posibilita a su vez una entrega más limpia de dudas y barreras
.
¿CÓMO SE LOGRA LA SUMISIÓN MENTAL DE LA PERSONA
SUMISA?
Así como hay muchos textos sobre cómo lograr todos tipo de
sumisiones:En el movimiento, en la voz y sobre todo la sumisión sexual, no he
encontrado casi nada sobre cómo lograr la sumisión mental.
La razón es muy sencilla: La sumisión mental se logra como
resultado de TODAS las sumisiones. No hay un camino o mejor dicho sí lo hay, es
el conjunto de todos los caminos los que al final llevan a la sumisión mental.
Por eso yo digo que la sumisión mental es la sumisión de sumisiones y el destino
final de todas ellas.
TÉCNICAS DE ENTRENAMIENTO específico de la sumisión mental.
Aquí apunto alguna:
-Algún autor incide en la necesidad de INTROSPECCIÓN de la
sumisa, analizando su mundo interior, sus emociones, sus miedos, sus dudas,
meditando sobre cómo mejorar su comportamiento. Los diarios se apuntan como un
instrumento valioso en este sentido. Estamos hablando de diarios en los que la
sumisa refleja su mundo interior, sus dudas, avances y retrocesos en su camino
hacia la sumisión. Estos diarios son efectivos si son revisados a menudo por el
Amo y la sumisa, comentando los obstáculos, los avances y retrocesos hacia la
sumisión perfecta.
-Las escenas de ADORACIÓN: La contemplación casi mística
del Amo es un ejercicio de sumisión mental.
-Se habla mucho en la red de un estado mental especial
llamado SUB-ESPACIO. Se suele experimentar durante una sesión SM especialmente
intensa y en él la persona sumisa entra en un estado alterado de conciencia. Hay
varios grados de subespacio. Una sumisa llega a ser mucho más maleable a la
dominación en esos momentos, por ello algunos piensan que es un estado
intensamente sumiso . Tengo mis dudas sobre si esta experiencia aumenta el grado
de sumisión mental de forma permanente después de la sesión, porque se ha de
tener en cuenta que su estado está provocado por unas substancias dopantes que
el mismo cuerpo segrega (endorfinas). Su discurso mental está alterado . No creo
que una experiencia de este tipo aumentara la devoción hacia su Amo de manera
tan significativa y permanente como el que sentía durante la sesión
.
-La MEDITACIÓN diaria y placentera sobre el Amo,
asociándolo siempre a sensaciones agradables. Las cibersumisas ya lo hacen:Casi
siempre se van a dormir pensando en su Amo, asociando su imagen al estado
placentero en que las ha dejado la sesión que acaban de tener con Él. Asocian
entonces la imagen del Amo a algo tranquilo, luminoso y sobre todo bello. Es una
sensación de amor intenso .
-El BDSM es un sistema de relaciones personales muy
equilibrado. El Amo recibe la entrega de la mente sumisa pero al mismo tiempo
carga con la responsabilidad de ser el digno recipiente de esa entrega. Aunque
en una relación BDSM el crecimiento personal ha de ser mutuo, considero que el
Amo, al poseer la mente sumisa está especialmente obligado a ayudar en su
crecimiento, de manera positiva y en todos los aspectos.
Estoy hablando de auténticos Amos, personas responsables y
sanas, que se ganen el respeto de su sumisa por una actuación ética, digna, no
de patéticos payasos -que últimamente pululan mucho por la red- que creen que
ser Amo es escudarse detrás de un látigo y decirle cuatro palabras soeces a la
sumisa vengan o no a cuento.
La sumisión mental es el estado superior y último de las
sumisiones, la más maravillosa y placentera de ellas, pero también la más
delicada y con más riesgo de sufrir daño. Recomendaría a las sumisas que antes
de hacer esta última y definitiva entrega se preguntaran si su Amo se la merece
por haber ganado su respeto con una conducta ética y digna hacia ellas
ADVERTENCIAS FINALES
Puede que alguien piense que si una esclava se somete
mentalmente a su Amo, éste tiene derecho a usar su mente como quiera. Puede
decirle que piense como Él quiera, lo que Él quiera y cuando Él quiera .
Técnicamente desde el punto de vista de las reglas BDSM, si la esclava ha hecho
su entrega absoluta de manera libre y voluntaria y el Amo NO actúa en contra de
su salud mental, este argumento es irrebatible.
El problema es que si seguimos por este camino hasta sus
últimas consecuencias entramos en un terreno resbaladizo y peligroso. Puede que
siguiendo esta senda y si se emplea mal, la sumisión mental acabe convirtiéndose
en un lavado de cerebro y entremos en el lado auténticamente oscuro y deleznable
del abuso.
Prefiero el concepto de sumisión mental como la comunión y
confianza absoluta en el Amo . Se trata de ese sentimiento placentero de estar
llena de Él en cualquier lugar, en cualquier momento y en cualquier
situación.
LA
TUTORÍA COMPLETA
UN POCO
DE LÉXICO
Cuando se habla de la tutoría se usa un léxico que proviene
de los verbos tutelar y tutorar, que tienen un significado muy parecido.
Consultada la R.A.E.L., parece que para los fines que nos ocupan, es más
correcto el uso de “tutelar“ y los términos que de este verbo se
derivan.
En este trabajo se empleará pues el verbo “tutelar“, y a
partir de él diremos que un “tutor“ es alguien que ejerce la “tutela“ sobre una
persona, de la que diremos que es “tutelada“ en un proceso de
“tutoría“.
Aunque las combinaciones de las tendencias que se pueden
dar en la tutoría son muchas (por ejemplo un sumiso en teoría podría tutelar a
un Dominante), aquí y con el objeto de simplificar, sólo analizaremos el caso de
la tutoría de un Dominante hacia una sumisa.
¿QUÉ ES UN TUTOR BDSM?
Un Tutor BDSM, es una persona que instruye, guía y hasta
cierto punto dirige a otra en un determinado rol o tendencia BDSM. También se
puede tutelar el aprendizaje de un determinado aspecto de ese
rol.
La finalidad de la tutoría es ante todo pedagógica. Por
ello el Tutor en principio NO domina, al menos de manera continuada, se podría
admitir que de manera puntual lo hiciera, pero sólo a efectos de enseñanza,
nunca para su propia satisfacción como dominante. Una tutelada está bajo los
consejos de su Tutor, no bajo sus órdenes.
En la Red he visto que se usa también un término
relacionado: El “Mentor“ y la “pupila“. Parece ser que el Mentor es aquél que
sólo aconseja sin ir más allá. No hay ningún compromiso de seguir con sus
enseñanzas. Tampoco realiza ninguna clase de prácticas. Y por supuesto NO domina
en ningún momento.
Resumiendo y para aclarar conceptos, estableceremos tres
niveles: el MENTOR aconseja, el TUTOR dirige y el AMO domina.
¿QUÉ DIFERENCIAS HAY ENTRE UN TUTOR Y UN
AMO?
Un Amo educa a su sumisa para que sea feliz en su sumisión
hacia él, en función de los gustos y necesidades de ambos. Un Tutor educa
orientando la formación de su tutelada casi exclusivamente en función de ella,
su carácter y su tendencia, sin que para nada tenga en cuenta su propias
tendencias o sus necesidades.
La finalidad de la educación de una sumisa es la sumisión a
su propio Amo, la actual y la futura. En cambio a la tutelada se le educa en la
sumisión en general, pero teniendo en cuenta su carácter y sus tendencias como
sumisa, pues se supone (aunque ya sé que es mucho suponer) que encontrará a un
Amo cuyas tendencias se ajustarán en lo posible a sus necesidades y carácter
sumiso.
Aunque la tutoría suele llevarla a cabo una sola persona
(lo más frecuente es la modalidad de la tutoría de una persona Dominante hacia
otra sumisa), recomiendo vivamente, si ello es posible, que la sumisa del Tutor
intervenga también como parte activa en la tutoría. Y ello por las siguientes
razones:
- Con esta modalidad de tutoría, la tutelada tiene una
visión más completa y equilibrada de la sumisión al ser tutelada por dos
tendencias complementarias.
- La sumisa entiende mejor a otra sumisa porque ambas son
de la misma tendencia y además del mismo sexo. Es normal que se establezca una
mayor confianza entre ambas.
- La sumisa con Amo ha recorrido el camino que ella va a
recorrer. Es evidente que el Amo NO lo ha hecho (excepto que haya pasado por una
tendencia sumisa anterior). Esto facilita una mayor complicidad entre
ambas.
- Por último, y quizá la ventaja más importante de esta
modalidad de tutoría consiste, en que la probabilidad de abusos por parte del
Tutor disminuye notablemente debido a la presencia de la sumisa del mismo en
todo el proceso.
FASES o ETAPAS DE UNA TUTORÍA COMPLETA
Aunque la tutoría puede realizarse en sólo un determinado
aspecto del BDSM, estos consejos tratan de ayudar a realizar una TUTORÍA
COMPLETA. Es decir, la clase de tutoría de la que hablo está indicada para una
sumisa que no conoce apenas nada del mundo BDSM y que se le guía en un proceso
que se supone termina cuando encuentra a su Amo.
IMPORTANTE: Las etapas no son compartimentos estancos,
pueden solaparse. El orden en que están expuestas tampoco es
inamovible.
1) Adquisición de conocimientos básicos de BDSM. El Tutor
le guiará en las lecturas que le permitirán la adquisición de contenidos
imprescindibles, resolviendo dudas y aclarando conceptos.
2) Instrucción en las normas, costumbres, procedimientos y
protocolo del mundo BDSM.
3) Exploración de posibles tendencias reales en sesiones
puntuales: Introducción a las diferentes técnicas y conocimiento del sentimiento
de sumisión.
4) Análisis y conocimiento de la
tendencia:
-¿La tendencia sumisa es una necesidad real y profunda o es
sólo una fantasía pasajera?.
-¿Qué nivel quiere para su sumisión?:¿Siente la necesidad
de una relación 24/7 o sus necesidades se limitarán a hacer
sesiones?.
-¿Se siente sólo sumisa o también
Dominante?.
-Etc
5) Introducción y presentación de la tutelada en la
sociedad BDSM. Acompañamiento y asistencia a comidas y fiestas.
6) Elección del Amo:
-Si es su deseo anunciarse, ayudarle en la redacción del
anuncio como sumisa aconsejándola sobre cómo y dónde
publicitarse.
-Si la tutelada manifestara el deseo de tener su propio
blog, su Tutor podría instruirla en su confección.
-Sugerencias sobre cómo responder a los candidatos a
Dominantes.
-Las conversaciones. El uso del Messenger y programas de
Chat. Defensas contra el asedio.
-Ayudarle de la manera más imparcial y objetiva posible en
la elección de su Amo.
-Por último hacer de enlace de seguridad en las primeras
sesiones con su futuro Amo.
7) Una vez que la tutelada ha elegido su Amo, la labor
orientadora del tutor ha terminado. Lo normal es que el Tutor pase a ser un
amigo y confidente.
-Si va a ser una tutoría sólo sobre los aspectos teóricos
del BDSM o va a haber también dominación, sesiones, prácticas, protocolos etc y
hasta qué nivel
¿ES ÉTICO QUE UN TUTOR DOMINE Y HASTA REALICE SESIONES CON
SU TUTELADA?
Actualmente en la red existe una gran controversia sobre si
es ético que un Tutor domine a su tutelada y si puede realizar o no sesiones con
la misma. Al respecto quiero hacer dos reflexiones:
1)¿Si la sumisa no pasa por la experiencia de una sesión,
cómo va a saber qué tipo de sumisión quiere, qué nivel desea, los límites que
quiere para su sumisión y en consecuencia (y esto es lo más importante) qué tipo
de Amo necesita?.
2)¿Si una sumisa sólo necesita que se le enseñe sobre la
teoría del comportamiento sumiso, por qué elegir a un Dominante como Tutor, no
sería más lógico elegir para ello una sumisa?. Con ello disfrutaría de la
ventaja (que no tendría en el caso de disponer de un Dominante como Tutor), de
que una sumisa entiende mejor a otra sumisa, porque ambas son de la misma
tendencia y además del mismo sexo. ¿Entonces por qué elegir un Dominante como
Tutor?. La respuesta es evidente: Porque sólo con un Dominante puede sentir la
dominación, aunque sea sólo en ciertos momentos puntuales, cosa difícil de
sentir con una sumisa (excepto que ésta sea switch).
Sin embargo hay una cosa que un Tutor siempre ha de tener
en cuenta si ejerce su dominio sobre la tutelada: que su dominación y las
sesiones que pudiera haber deberían dirigirse exclusivamente a la práctica y
demostración de las diferentes técnicas, en ningún caso para el disfrute del
Tutor.
Es importante que el Tutor y su tutelada intenten ser lo
más asépticos posible en su relación, tratando de no implicarse emocionalmente.
Sé que esto es difícil, pero al menos debería intentarse.
¿Quiere esto decir que un Tutor NO puede convertirse,
nunca, en ningún caso, en el Amo de su tutelada?: En absoluto, un Tutor puede
perfectamente llegar a ser un día el Amo de su tutelada, si ése es el deseo de
ambos. Todo ello con la condición de no utilizar su ascendencia sobre ella para
influir en la decisión.
Por otra parte, es lógico que cuando la sumisa encuentre un
Dominante, lo compare con su Tutor. El Tutor siempre será un patrón de medir,
eso es inevitable, pero el Tutor debe influir en su tutelada para que lo haga
con la mayor objetividad posible. Debería ser lo suficientemente honesto para
recordarle que él, sólo por ser su Tutor y por ser el primer Dominante que
seguramente haya conocido, no es necesariamente el mejor Amo posible para
ella.
¿QUÉ CARACTERÍSTICAS DEBERÍA REUNIR UN
TUTOR?
En ningún caso un Amo o sumisa, pueden nombrarse Tutores a
sí mismos. No hay títulos homologados de Tutor. A mi entender es la sumisa la
que juzga quién es un buen Tutor para ella.
La primera virtud que se exige a un dominante es la del
respeto. A un tutor también. Pero yo haría especial hincapié en una virtud que
es consecuencia directa del respeto: la HONESTIDAD:
El Tutor debe ser honesto para...
- No considerar la tutoría como una manera de conseguir
sexo fácil.
- No influir en la persona tutelada para hacer de ella un
miembro más de su “cuadra”.
- No limitar la tutoría sólo a la parte
“práctica“.
- Que en la práctica y demostración de las diferentes
técnicas se haga especial hincapié en la enseñanza de las mismas, en lugar de
hacerlas para el disfrute del Tutor.
- No desviar la sumisa hacia un tipo de sumisión que no es
apropiada para ella, pero que al Dominante le gusta.
- Formar a su tutelada de la manera más completa posible,
según sus limitaciones.
- No abandonar la tutoría cuando a él le plazca, por
cansancio o capricho.
- Recordarle frecuentemente a la sumisa que su estilo de
dominación no es el único y verdadero, que seguramente el Amo que elija la
dominará de manera diferente.
Debe ser persona de cierta experiencia, esto es evidente.
¿Cuánta?, cuanta más mejor, pero serán más importantes sus Virtudes Morales que
su experiencia. Hay que tener sobre todo en cuenta, que la tutelada, suele ser
una persona sin ninguna experiencia en el mundo BDSM y por lo tanto de fácil
manipulación, por ello la solvencia moral del Tutor es
primordial.
Debe disponer de suficiente tiempo para dedicar a su
tutelada. Además debe tener cierta madurez emocional y ser una persona
responsable, nunca un ser inmaduro que sea incapaz de un mínimo de
constancia.
Si la persona tutelada manifiesta a su Tutor el deseo de
realizar sesiones, éste debería ser especialmente delicado con una sumisa que
normalmente empieza su andadura en el BDSM. La primera sesión es especialmente
delicada y marcará a la futura sumisa para siempre. La primera sesión es para
muchas cosas, pero NO para hacer maravillas. Sólo un Tutor estúpido desplegará
en ella los que él supone extraordinarios conocimientos en una sesión que sobre
todo debe estar dedicada a que a la sumisa descubra su sumisión. Si la sumisa es
primeriza, lo primero que intentará conseguir un Tutor inteligente es que esté
lo más tranquila posible en su entrada a este mundo apasionante, del que su
Tutor sabe que ha fantaseado mucho, pero que más que sus fantasías ha de lograr
su tranquilidad y su confianza.
¿PARA QUÉ SIRVE UN TUTOR?
Algunos creen que un Tutor debe formar a la tutelada como
sumisa. Esto es un error. La finalidad última de un Tutor consiste en guiar a la
sumisa y darle los conocimientos suficientes para que encuentre el mejor Amo
posible para ella, según su carácter, sus necesidades, sus tendencias, sus
circunstancias, etc. Es a su futuro Amo al que le corresponderá formarla como su
sumisa, no al Tutor. El Tutor ha de guiar a su tutelada sobre todo para que se
conozca a sí misma como sumisa, sus tendencias, sus límites etc., en definitiva
capacitarla para saber qué tipo de Amo debe elegir.
Tampoco es labor de un Tutor el buscarle un Amo a su
tutelada. Debe aconsejarle sobre cómo hacerlo y eventualmente ayudarle a elegir
el mejor Amo posible según sus circunstancias, pero la elección ha de hacerla
ella, con la ayuda y el consejo del Tutor, eso sí.
Partimos de la base de que un Tutor es una persona honesta,
por lo tanto una de las utilidades del Tutor es darle a la futura sumisa los
conocimientos y las herramientas necesarias para evitarle en lo posible los
desaprensivos y predadores de sumisas que tanto pululan en la red. Pero aquí nos
encontramos con el problema de siempre: ¿Quién protege a la sumisa del Tutor?.
Por eso insisto en que una aspirante a sumisa debería elegir a su Tutor sobre
todo por su SOLVENCIA MORAL antes que por sus conocimientos o la fama que
pudiera tener.
Un Tutor también sirve para minimizar las nefastas
consecuencias de un error muy extendido en las sumisas que empiezan en este
mundo. Suele ocurrir que las sumisas primerizas en lugar de leer primero buenas
páginas formativas sobre BDSM se dedican a leer relatos muy atractivos y
estimulantes pero deformadores de la realidad. El resultado de todo ello es, que
las sumisas llegan a nuestro mundo con una idea equivocada de lo que es la
sumisión. El Tutor le servirá para sacarla de los errores e ideas equivocadas
sobre lo que es el BDSM y sobre la realidad de su papel de
sumisas.
Generalmente las sumisas, al principio, cuando descubren a
través de internet y sus lecturas sus fantasías, sufren a veces la imperiosa
necesidad de entregarse, lo que hace que frecuentemente se precipiten en la
elección del Amo que no les conviene, cayendo en manos de desaprensivos sin
escrúpulos. En este aspecto el Tutor le sirve de barrera, formándola y
preparándola para que elija su Amo de la manera más juiciosa
posible.
¿QUÉ IMPULSA A UN DOMINANTE A EJERCER DE
TUTOR?
- Una vocación pedagógica.
- Aprender: nada instruye tanto como el mismo hecho de
enseñar.
- Lo que todos suponen: que la mayoría de los tutores lo
que en realidad buscan es tener una sumisa más para la
cuadra.
¿CÓMO ELEGIR EL MEJOR TUTOR?
- Desconfía del “tutor“ que ya el primer día quiere
practicar contigo. Antes de la primera sesión con tu Tutor tienes mucho camino
por recorrer. Las prácticas (si decides hacerlas), son el último eslabón de tu
aprendizaje, NO el primero.
- Antes de decidirte, conoce primero a tu futuro Tutor: Lee
lo que escribe, lo que se habla de él, pregunta.
- Dale prioridad al Amo que quiera hacer su tutoría junto
con su sumisa, puede evitarte muchos abusos. Al menos pídele a tu Tutor poder
hablar con su sumisa (se supone que normalmente la tiene).
- Elige al Tutor que disponga, y esté dispuesto a
dedicarte, más tiempo. Una tutoría completa exige mucha dedicación y
tiempo.
- Elige al Tutor que viva cerca de ti, esto te permitirá
charlar a menudo con él y si es posible con su sumisa. Las charlas de viva voz
son mucho más productivas y prácticas que las lentas e interminables sesiones de
Messenger. Además te introducirá en un grupo social, que por proximidad, será
después el tuyo.
FRASES
"Mi alma necesita tanto mimo como mi cuerpo castigo"
(Sumisa anónima)
“El Amo seguro de su autoridad es flexible, porque no hay
nada más frágil que la extrema dureza, no hay autoridad más duradera que la que
se dobla pero no se rompe, la que se amolda pero no cede, la que restringe pero
no ahoga“ (El Faro)
“Un Amo es el que enciende velas en los oscuros rincones
del alma sumisa“ (Dragón)
"Una cosa es ser sumiso/a BDSM y otra tener carácter
sumiso, las dos cosas no tienen por qué ir unidas" (El Faro)
“A la tierra donde tu fueres yo iré, tu Patria será mi
Patria y tu Dios será mi Dios“ (Del Libro de Ruth)
“La persona sumisa no es un ser débil y sin opinión propia,
su voluntad no se destruye: se cede“ (lena{DR})
“Nunca fui más libre que desde que tu cadena me ata" "Nunca
volé más alto que desde que a tus pies me arrodillo” (lena{DR})
"No hay mayor esclavitud que la libertad no deseada, ni
mayor libertad que la esclavitud de una sumisa entregada ... "
(anónimo)
“El collar ms importante es aquel que es invisible, aquel
que se´lleva dentro y que se siente por encima de todas las cosas“ (Sir
Lancelot)
Algunos errores se corrigen a fustazos, otros, se corrigen
con palabras y comunicación (monique[V] )
Una sumisa no falla, sólo está mal educada (monique
[V])
